SHERWOOD-таверна. Литературно-исторический форум

Объявление

Форум Шервуд-таверна приветствует вас!


Здесь собрались люди, которые выросли на сериале "Робин из Шервуда",
которые интересуются историей средневековья, литературой и искусством,
которые не боятся задавать неожиданные вопросы и искать ответы.


Здесь вы найдете сложившееся сообщество с многолетними традициями, массу информации по сериалу "Робин из Шервуда", а также по другим фильмам робингудовской и исторической тематики, статьи и дискуссии по истории и искусству, ну и просто хорошую компанию.


Робин из Шервуда: Информация о сериале


Робин Гуд 2006


История Средних веков


Страноведение


Музыка и кино


Литература

Джордж Мартин, "Песнь Льда и Огня"


А ещё?

Остальные плюшки — после регистрации!

 

При копировании и цитировании материалов форума ссылка на источник обязательна.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SHERWOOD-таверна. Литературно-исторический форум » Раздел 18+ » Два Цезаря и сенаторы


Два Цезаря и сенаторы

Сообщений 121 страница 133 из 133

121

Клаус Штертебеккер написал(а):

От него тираннозавры по вечерам мерещатся. :) С пиццей в зубах. :)

Э, нет. Так не пойдет. Пиццы нам не надо. еще бы хотелось уточнить дозировку ингридиентов. :)

Клаус Штертебеккер написал(а):

До веника они не доберутся

еще бы они добрались.  :mad:

Клаус Штертебеккер написал(а):

Он же был в Риме самый умный. После Цезаря. ;)

Это было его заблуждение.

Клаус Штертебеккер написал(а):

в следующих главах читайте про договоренности Катона с доном Корлеоне Верресом

Настоящее имя Верреса было Корлеоне. Вероятно, агномен, превратившийся в праномен.  :rtfm:

0

122

27.
Гай Юлий, как брата с Ганнибалом спровадил, стал быстренько к свиданию с Клеопатрой готовиться. В Цезаревой комнате на стол накрыл, цветы откупорил, напарфюмился, любимый лавровый венок надел. И тут вспомнил: в доме же весь первый этаж битой древнеримской керамикой завален. Потому как Гай Юлий с утра битье вазочек репетировал по Станиславскому. В общем, ужас – придет Клеопатра, а тут такой культурный слой, будто какие некультурные вахлаки живут! Да еще и коврики в кучу спинаны...
А прибираться было совсем-совсем некому. Потому что в прошлую пятницу Сатурналии были. Ну, и Гайюльскоцезаревые рабы как всегда, впереди планеты всей раздухарились. То есть, сперва их не трогали, потому как хозяин – сам Цезарь. Но когда они рыбный магазин китайской хлопушкой взорвали и весь Рим жженой селедкой провоняли – там уже шутки кончились. Повязали всех, кто пиротехникой баловался.
Гай Юлий тогда хотел к коменданту Рима идти и ругаться, но Цезарь сказал, что, мол, оно, конечно, дура, но все же-таки лекс. Гай Юлий поворчал, но согласился. Хотя Цезарю сказал, что надо, говорит, новый Трудовой Кодекс принять, чтобы Сатурналии были рабочим днем. Ибо нефиг. А вместо Сатурналиев пусть народ, например, День Лютецийской Коммуны празднует, благо никто не помнит, какого числа это было. На том и порешили. А пока, до суда, половина рабов с виллы в Мамертинской каталажке сидела, а вторая передачки носила. В общем, все были при деле. Только дома прибираться было совсем-совсем некогда. И некому.
Загрустил тут Гай Юлий со страшной силой. Самому прибираться ему было сильно-сильно влом. Еще с детства. Вздохнул Гай Юлий, да чуть было за приборку не взялся. Да только вспомнил вовремя: Брут же есть! Можно его к исправительно-общественным работам привлечь. И польза от него будет, в кои-то веки. Он все черепки уберет до Клеопатриного прихода, а потом можно будет его снова запереть.
В общем, выпустил Гай Юлий Брута и говорит: вот тебе, дитя мое, боевое задание. Возьми веник и подмети все на полу, чтобы ни одного битого черепка не осталось! Брут хотел было со стены взять веник легендарный триумфально-стратегический, которым Гай Юлий против врагов Рима отличился. Потому что он был получше того веника, которым на вилле прибирались. Но Гай Юлий вовремя это дело просек, и Бруту исторического веника не дал. Да еще и нотацию прочитал: я, говорит, не для того, говорит, галлов триумфарил в хвост и в гриву, чтобы ты тут мол!!! Брут лицом помрачнел и по черепкам за веником захрустел.
А Гай Юлий решил, для полноты картины, Клеопатре для романтики музыку какую-нибудь организовать. И говорит он Брутовым гладиаторам, Чуку с Геком: вот вам арфа с флейтой, мол, пока у меня свиданка будет, вы будете во внутреннем дворике сидеть, и на музыке играть. Чук с Геком переглянулись, но спорить с Гаем Юлием не стали. Потому что он был в гневе страшен: самого Брута за уши таскал. Гай Юлий, значит, и продолжает: как Клеопатра войдет, я вам рукой из окна махну. Что-нибудь торжественное сыграете – ну, к примеру, «Scotland the Brave».
Чук хотел было возразить, что мол, у нас волынки нету, но Гек его локтем вовремя толкнул и страшные глаза скорчил. Типа, не спорь с начальством, хуже будет! А Гай Юлий дальше:   когда я из окна бокал выкину – это значит, что я гостью на танец пригласил. Тогда вам надо что-нибудь романтично-эротичное играть. Про Эммануэль, например. Ну а в остальное время – играйте, что хотите. Хоть «Во поле березка стояла», хоть Бони М. С одним только исключением. Если я «Раммштайн» услышу, которого ваш приятель Эномай любит – вы оба живо узнаете, где Лернейская гидра зимует, веслом Харона ее по голове!

+1

123

Автор жжет! Это... это... с утра посмеяться - самое оно. Спасибо большое, Клаус!

Клаус Штертебеккер написал(а):

цветы откупорил, напарфюмился, любимый лавровый венок надел.

Меня особо заинтересовал процесс откупоривания цветов. А, я понял! Цветы у него в консервных банках хранились, чтоб, значит, в  любое время года можно было поразить Лизу... о, пардон, Клепу, широтой размаха.  :dance:
И венки, видать, были у него разные, на все случаи жизни.   i-m_so_happy:

Клаус Штертебеккер написал(а):

Но когда они рыбный магазин китайской хлопушкой взорвали и весь Рим жженой селедкой провоняли – там уже шутки кончились. Повязали всех, кто пиротехникой баловался.

:rofl:  :rofl: Совсем гайюльскицезарьские рабы распоясалась! Это ж никуда совсем не годится! Ладно бы, подожгли что-нить просто так, но взрывать селедку хлопушкой - это явный перебор. За такое не в мамертинскую каталажку, за такое им надо пытку Дюмой устроить. Хотя сила воздействия пытки сомнительна по причине необразованности доморощенных пиротехников.    :drag:

Клаус Штертебеккер написал(а):

Цезарь сказал, что, мол, оно, конечно, дура, но все же-таки лекс.

good.gif  :rofl:

Клаус Штертебеккер написал(а):

А вместо Сатурналиев пусть народ, например, День Лютецийской Коммуны празднует, благо никто не помнит, какого числа это было.

Дык все равно работать не будут.Потому как никто не помнит, когда это было, народ будет праздновать каждый день, мотивируя это горячим желанием отпраздновать. Напьются вусмерть и станут песни орать. Надо такой праздник придумать, чтоб от работы не отлынивали. Как у Тома Сойра с забором. Чтоб каждый хотел внести посильный вклад. Чтоб некогда было хлопушками баловаться. Какой-нить субботник почетный. О, знаю! Цезарник называться будет. И сам Цезарь почетно и весело пронесет по форуму бревнышко. И все захотят ему уподобиться, ибо он божественный и великий.  :P

Клаус Штертебеккер написал(а):

Самому прибираться ему было сильно-сильно влом. Еще с детства.

В чем-то я его понимаю.  :rolleyes:

Клаус Штертебеккер написал(а):

В общем, выпустил Гай Юлий Брута и говорит: вот тебе, дитя мое, боевое задание. Возьми веник и подмети все на полу, чтобы ни одного битого черепка не осталось!

:rofl:  :lol:  :lol:

За что все так активно не любят Брута? (Вопрос риторический).
Интересно, а небитые черепки оставить можно?  :P 

Клаус Штертебеккер написал(а):

Да еще и нотацию прочитал: я, говорит, не для того, говорит, галлов триумфарил в хвост и в гриву, чтобы ты тут мол!!! Брут лицом помрачнел и по черепкам за веником захрустел.

Сцена - супер. Брут как живой. Но "триумфарил" - это вообще высший пилотаж! Занести в список.  :rtfm:

Клаус Штертебеккер написал(а):

И говорит он Брутовым гладиаторам, Чуку с Геком: вот вам арфа с флейтой, мол, пока у меня свиданка будет, вы будете во внутреннем дворике сидеть, и на музыке играть.

:rofl:  :rofl:  :rofl: Чук и  Гек с флейтой и арфой. Я сильно сомневаюсь, знают ли ребятки , что делать с инструментом. 

Клаус Штертебеккер написал(а):

как Клеопатра войдет, я вам рукой из окна махну. Что-нибудь торжественное сыграете – ну, к примеру, «Scotland the Brave».

:rofl:  :rofl:  :haha: Великому Цезарю (и даже его брату) должно быть известно нечто, что сокрыто от глаз и ушей простых смертных. В целях эксперимента надо будет попробовать и работу написать "О воздействии шотландской патриотической музыки на представительниц слабого пола на первом свидании".  :P

Клаус Штертебеккер написал(а):

Если я «Раммштайн» услышу, которого ваш приятель Эномай любит – вы оба живо узнаете, где Лернейская гидра зимует, веслом Харона ее по голове!

Тут он несомненно прав.
Виват автору!  :fans:

0

124

28.
Катон, пока к Верресу собирался, придумывал, как антигалльский веник нейтрализовать. В смысле стырить. Первая мысль у Катона была циклопа за веником послать. Но Катон подумал-подумал и решил, что циклопа отправлять никак, ну просто никакушки нельзя.
Во-первых, у Катона были очень узкие двери, а циклоп слишком много ел. Он пока пехом до Рима добирался, исхудал сильно и в дверь влез безо всякого труда. А потом, голодный, на еду накинулся. И перестал в дверь пролезать. А двери переделывать Катону всегда было некогда. Поэтому получился у него циклоп внутреннего назначения. Но даже если бы циклопа удалось через стену перетранспортирить, все равно на улицу его бы выпускать было никак нельзя. Он у Катона на вилле застоялся, и кулаки у него чесались. И потому никакой гарантии, что он ни с кем не подерется, не было. А гарантия, что подерется, была. Попадет еще в каталажку, вместе с рыбными пиротехниками, и веник не сопрет! Потому нельзя было циклопа на дело отправлять.
И Катон для украсть веник другой вариант придумал.
Были у Катона два любимых гуся – один серый, другой белый. Два бойцовых гуся. Катон – он разную древнеримскую классику очень любил. Особенно – про гусей, которые Рим спасли. Потому он себе пару штук и завел. Римской сторожевой породы. С той поры в Риме мало кто, кроме Гая Юлия, решался с Катоном ссориться. Да и то, по мелочи. Разве что, Брут с гладиаторами. Да Цицерон с мигалкой. В самом деле: защиплют ведь катоновы гуси вусмерть!
Гуси Катону очень пригодились – они и дом сторожили, и самого Катона тоже, и заборы красили, и воду носили. Только они были со странностями. Иногда они думали, что они не римские сторожевые гуси, а те, которые гуси-лебеди из варварского фольклора. И поэтому  все время воровали все что ни попадя и при этом плохо лежит.
Катон гусей сначала к психологам водил, но они и у психологов клептоманили. Потому от катоновых гусей древнеримские психологи дружно отказались все. Прямо-таки оба.
А теперь Катон и решил, как гусье клептоманство употребить на благо Республики и себя. Собрал он во дворе всех – и циклопа, и гусей, и диспозицию им изложил. Циклоп, мол дома остается, с наказом никого не впускать, окромя Катона и гусей. А гуси – летят за веником. А Катон сам идет пока к Верресу.
Гуси стали к вылету готовиться. А Катон переоделся Лестрейдом на пенсии и к Верресу пошел.

0

125

Спасибо! :)  :drinks:

0

126

Классно!  :fans:

Клаус Штертебеккер написал(а):

Иногда они думали, что они не римские сторожевые гуси, а те, которые гуси-лебеди из варварского фольклора. И поэтому  все время воровали все что ни попадя и при этом плохо лежит.

Клаус Штертебеккер написал(а):

Потому от катоновых гусей древнеримские психологи дружно отказались все. Прямо-таки оба.

Клаус Штертебеккер написал(а):

А теперь Катон и решил, как гусье клептоманство употребить на благо Республики и себя.

:rofl:  :rofl:  :rofl:

Я коммент потом напишу, ладно? Устала очень сильно. "Спят усталые игрушки".   :lazy:

0

127

29.
Велит, которого Красс за ядом для Спартака послал, он был неорганизованный по дисциплинарной части. В общем, не велит был, а наказание левофланговое. Вот, к примеру, боролся его легион в прошлом году за переходящее Красное знамя, как легион высокой культуры быта. Все проверки и испытания прошли, последняя осталась: нужно было, как у древних римских писателей про дисциплину, разбить лагерь у яблони, и ни единого яблочка не сорвать. Нашли яблоню, лагерь проинсталлировали, караул выставили... А этот самый, левофланговый, амфору с вином притащил, караул напоил, все яблоки на закуску ободрал, а потом по лагерю бегал и зеленых дриад шлемом ловил.
В общем, терпели его только за то, что в бою он был сущий зверь: бегал быстро, дрался больно и бумерангом кидался метко. Правда, попадал через два раза на третий, но это мелочи уже.
Вот этот самый быстробегающий товарищ решил по дороге за ядом зайти пиццы поесть. Ну в самом деле: когда уже с ядом идешь, пообедать не получится: все будешь нервничать, как бы себе случайно вместо перца яду не сыпануть. Потому поесть надо вперед, а яд - он тем временем в аптеке никуда не испортится. Полежит себе, не мороженое, чай.
Пошел велит на улицу Союзнической пиццы, там у него в одной забегаловке была дисконтная карта. Только уселся, заказал себе пиццу с лимоном и бульонным кубиком, как слышит – бегут все по улице и кричат. Велит выглянул – а там тираннозавр здоровенный соседние пиццерии курочит.
Велит на улицу выскочил, и думает: что же делать? Если бумерангом в завра запустить, он же только озверится еще больше. Нужно начальство известить, чтобы оно заврика поймало и на чучело пустило. Решил об этом велит и к Крассу побежал. «С дороги! - кричит. - Я по срочному делу!» А завр был умный и понял, что велит ему пакость замышляет. Зарычал ящер и за велитом погнался.
30.
Тем временем подошли гладиаторы со Спартаком во главе к почте, смотрят – там лошадь деревянная огромная, с потайным карманом. И ни души вокруг. Спартак своим и говорит: что-то здесь, ребята, не так. Я поскольку хоть и варвар, но образованием подобен греку, точно вам говорю: что-то мне эта деревянная коняка напоминает! Причем что-то нехорошее.
А Крикс пригляделся, смотрит – у коня деревянного из потайного кармана на пузе легионерские сапоги торчат. Сорок шестого размера. Сказал Крикс об этом Спартаку. Спартак и отвечает: это, отвечает, какая-то подлая засада. Красс не мог все оба-два легиона в один деревянный карман засунуть. Значит, остальные в засаде сидят, где-то рядышком. Построились гладиаторы в кучку, оружие вытащили и к бою приготовились.
Красс из деревянной лошади все это увидел, понял, что Спартак его разгадал. Разозлился Красс, гребень от шлема закусил и атаку скомандовал.
Но не успели легионеры из лошади и прочих засадных мест вылезти, как вдруг, откуда ни возьмись, велит, посланный за ядом, на площадь выбегает. И вопит: братцы легионеры! Спасайтесь! Годзилла на вольном выпасе!
А за ним тираннозавр вылетает. В поворот не вписался, да как со всей дури хвостом по деревянной лошади вломит! Типа, понаставили тут всякого разного... Лошадь разломилась, легионеры оттуда, как горох, посыпались. А тираннозавр, на беду, хвост обломком лошади занозил. Взревел он пуще прежнего и давай по площади скакать. Лагионеры мечутся, типа, как бы не наступили невзначай. Между ними Красс бегает, к римской доблести взывает – да куда там! Легионеры больше все равно ящера боялись, чем Красса. Потому что Красс им голову откусить не мог. Завр рычит, легионеры вопят, Красс ругается... так и рассеял тираннозавр оба остатка от Крассовых легионов.
А Спартак гладиаторам командует: сомкните ряды, товарищи! Порядок бьет класс! Если этот ящер на нас наскочит, мы с ним справимся! Потому что нас много и мы заодно! Нахмурились грозно гладиаторы, оружие половчее перехватили. Тираннозавр на них и наскакивать не стал – мимо пробежал. А пробегая, случайно занозой на хвосте Крикса зацепил. Бежит завр с площади, за ним Крикс на хвосте, как консервная банка, болтается....
В общем, триллер полный.
31.
Остался Красс без легионов, которые ему надо было к утру вернуть. И думает: что ж теперь будет? Мне ж редиска Цезарь полный трибунал устроит! Меня же сенаторы засмеют!!... Хотя.... Хотя, коль по городу бешеный тиранозавр с Криксом на хвосте бегает, может в бардаке два легиона и потеряют, не заметят? Подумал об этом Красс, и сразу ему захорошело. Сильно.
И решил Красс, раз пошла такая пьянка, быстренько лапу наложить на Гайюльские и Цезаревы сбережения, которые в Сенате в бюстик Помпея были заковыряны. Принял Красс решение, и к любовнице своей побежал.
А любовница у Красса была весталка Рубрия. Она еще в Сенате подрабатывала на полставки. Специальной уполномоченной по протирке бюстиков. Дело в том, что туда кого попало на работу не брали, а только тех, у кого группа допуска. Вдруг бюстик расколет какой-нибудь!
В общем, у Рубрии ключи были от черного хода в Сенат, и потом она мастера знала хорошего, который умел расколотые бюстики склеивать. Работа у нее была такая. Она, несмотря на свою группу допуска, уже восемь бюстиков расколошматила, а потом знакомый мастер  их склеивал и задние ряды ставил. Чтобы никто не заметил, что они битые-клееные.
Вот, Красс прибегает к Рубрии, и говорит: мол, спешить нам с тобой надо сильно. Ты лишних вопросов не спрашивай, а давай мне ключи от Сената и беги мастера своего знакомого зови туда же. Я вас буду у черного хода в Сенат ждать.

Вот продолжение, как и обещал. :)

0

128

32.
А Цезарь с Ганнибалом шли и по дороге к Катону стратегически планировали, как внутрь катонской виллы попасть и вредного Катона обезвредить. Они оба были большие мастера по стратегической части: Ганнибал потому, что был Ганнибал, а Цезарь потому, что был Цезарь. В смысле, потому что он Гай Юлию всякие ангигалльские военные хитрости придумывал, для легионов с веником.
Вот только как назло, ничего у Ганнибала с Цезарем не придумывалось. Не было у них боевого планового опыта во внутриримских условиях. В Риме неудобно гениально полководствовать: никакой тебе свободы творчества, Харон ее веслом! Тут тебе и штраф влепят за земляные работы после одиннадцати вечера, и катапульты эвакуаторами утащат, и палисад на заборы для вилл разворуют... Не война, а сплошь одно расстройство!
Хуже того, у Ганнибала с Цезарем стратегические подходы были разные. Цезарь предлагал вокруг Катона тройной вал откопать, чтобы не убежал, а потом три месяца по всем стратегическим планам его из-за вала высиживать. Ганнибал же за слонов агитировал, чтобы Катона быстро затоптать по самое некуда. Погорячились Цезарь с Ганнибалом, чуть не поспорили. Ганнибал с его африканским темпераментом даже руками стал размахивать. Какой, - говорит, - такой ров, через него же слонов не переправишь! То есть, оно, конечно, - говорит, - у меня ливийцы в Капуе на палинтоне катались, было, врать не буду. Но чтобы слонами из катапульты в Катона кидаться — да такого даже сама Дидона Карфагенская в кошмарном сне не видела!
Потом конечно, успокоились. Ганнибал вспомнил, что слонов у него под рукой не наблюдается, да и Цезарь сообразил, что Катон не будет ждать, пока его тройным валом окопают. Пожали Цезарь с Ганнибалом друг другу руки и дальше пошли. Ганнибал только чего-то под нос себе буркнул, что мол, лучше один плохой командующий, чем два хороших.
Наконец пришли Цезарь и Ганнибал к Катону и в дверь постучали. Циклоп в глазок посмотрел и говорит – никого, мол, нету дома. Тогда Цезарь (он же был умный!) спрашивает: а где Катон? Тут-то циклоп и занервничал. Про никого не пущать — это ему Катон ясно объяснил, на пальцах. А про что соврать, чтобы ушли и больше не ходили, это Катон циклопу оставил на самопридумывание. А с творческим мышлением у циклопа было бяково. И к тому же он боялся, что ежели он соврет неправильно как-нибудь, Катон его в угол поставит. Да, и конечно про сладкое можно будет забыть недели на две.
Вот со страху-то циклопа и переклинило по полной программе. И как пошел он врать! Чувствует, что чего-то не то излагает, но остановиться не может. Наконец выдохся и пошел от расстройства водички попить, чтобы успокоиться. Даже Цезарю   с Ганнибалом  «чао» в смысле «vale» не сказал.
Отступили наши два стратега за угол, чтобы обстановку обсудить. Цезарь и говорит: ясное, говорит, дело, что этот циклопус (веслом Харона его и далее по тексту) врет, как сивый очевидец! Не мог Катон к Цицерону на блины пойти! Тем больше, по случаю приезда тещи. Потому как, для начала, Цицерон — он человек твердых принципов, и есть после шести ничего не будет. Не говоря уже о том, что ни Цицерон, ни теща его блинов готовить не умеют. Да что там — теща! Сам гениальный Юлий Цезарь (который един в двух лицах) не умеет блинов жарить, потому что их не изобрели еще!
В общем, кроит что-то Катон со своим циклопером, - Цезарь говорит. И надо его отыскать не иначе как архисрочно. Мы вот как сделаем, говорит. Один останется у Катонова дома караулить, а второй быстро-быстро все возможные Катоновы явки обежит. Ганнибал, а ты быстро-быстро бегать умеешь?
Ганнибал насупился и говорит: умею, но Катон все равно быстрее бегает, мы проверяли ужо. А Цезарь в ответ: не беда! Я короткие дороги знаю, Катона обгоню. На том и порешили. Ганнибал за водосточной трубой у дома напротив спрятался, а Цезарь свою записную книжку на тридцати двух восковых табличках вытащил, со списком Катоновых злачных мест сверился, и как дунет!
Ганнибал в катонову дверь вперился, а чтобы не скучно было караулить, стал придумывать, как бы  вокруг Катона тройной вал откопать, чтобы не убежал, а потом слонами затоптать. Очень Ганнибалу в душу запало это сочетание — разом слоны и вал со рвом. Про себя он даже решил, что непременно это где-нибудь опробует, даже если придется в самом деле слонов катапультой на врага закидывать!

Очередная глава. По случаю дяди-Юлиусова ДР. :)

+3

129

Гениально!

0

130

Евгения написал(а):

Гениально!

Спасибо! :)

0

131

Клаус Штертебеккер написал(а):

По случаю дяди-Юлиусова ДР.

ave Клаус!

0

132

33.

Клеопатра, тем временем, на свидание к Гаю Юлию собиралась. Ванну из молока приняла, надушилась-накрасилась, лучший наряд надела, в носилки села и поехала. Едет она через город и дивится: улицы битыми макаронами завалены, на площади деревянный коняка стоит в полуразрушенном состоянии, туда-сюда легионеры бегают, да в таком виде, словно из Ледового побоища выплыли, народ толпится и спорит, что круче: Брут на столбе или же тираннозаврик в галлюцинациях?
Вот Клеопатра и думает, что мол, одно из двух: либо сенаторы пополам со Спартаком революцию затеяли, либо Гай Юлий, который ей говорил, что он практически целый Цезарь, опять с календарем мудрит и первое апреля не в ту сторону подвинул. Решила, что непременно спросит, что и как здесь творится. Но потом.
Приезжает к Гай Юлию на виллу – а там все еще циркее. Весь первый этаж битыми вазочками завален, все коврики в угол спинаны, а посреди безобразия какая-то брутальная рожа с чахлым веником колупается. Пару черепков переметет с места на место, вывалившийся из веника прутик поднимет, вздохнет тяжко-тяжко, опять на пол бросит и за следующую пару черепков берется. А одето это чудо в одну лишь сенатско-казенную простыню поперек пуза.
Тут Клеопатра вообще не поняла, как это понимать. Адрес – Гайюльский, а тут какие-то узники трудотерапии шебуршатся. Что за ерунда, Сет его побери?
А тут и Гай Юлий во второго этажа бежит, лавровый венок на затылке поправляет. Тысяча извинений, о Божественная! - кричит. - Нет, не тысяча... Что там у нас после миллиона? Это у нас дела семейные, воспитательный процесс затянулся. Знакомься: это Брут, киндер мой незаконный официальный.
Брут и говорит: «А. Ага.». Клеопатра, значит, посмеялась, и Гай Юлий ее в романтически оборудованные покои повел. В комнату Цезаря без Цезаря, то есть. А по пути на Брута страшные глаза сделал и велел с приборкой поскорее заканчивать.
Вздохнул Брут, на лысый веник посмотрел и стал думать, как бы ему пошибчее с работой закончить. Вздохнул, очередной прутик от веника отдерибанил, и придумал вроде бы как.

+3

133

olga_shamrock написал(а):

ave Клаус!

Э... (сошкрябывает свои латинопознания в кучку) Взаимно! :)

0


Вы здесь » SHERWOOD-таверна. Литературно-исторический форум » Раздел 18+ » Два Цезаря и сенаторы