SHERWOOD-таверна. Литературно-исторический форум

Объявление

Форум Шервуд-таверна приветствует вас!


Здесь собрались люди, которые выросли на сериале "Робин из Шервуда",
которые интересуются историей средневековья, литературой и искусством,
которые не боятся задавать неожиданные вопросы и искать ответы.


Здесь вы найдете сложившееся сообщество с многолетними традициями, массу информации по сериалу "Робин из Шервуда", а также по другим фильмам робингудовской и исторической тематики, статьи и дискуссии по истории и искусству, ну и просто хорошую компанию.


Робин из Шервуда: Информация о сериале


Робин Гуд 2006


История Средних веков


Страноведение


Музыка и кино


Литература

Джордж Мартин, "Песнь Льда и Огня"


А ещё?

Остальные плюшки — после регистрации!

 

При копировании и цитировании материалов форума ссылка на источник обязательна.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

Немножко несерьезного. ))

увеличить

увеличить

+6

2

...

увеличить

Отредактировано Ализея (2010-10-22 18:01:13)

+3

3

Анекдоты про шотландцев

- Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед Патрик должен нам пятьдесят долларов.
- Не забуду...
- И не забудь, что мы должны Смиту три доллара.
- Господи! - вздыхает жена, - снова он бредит.

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы....

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

http://venividi.ru/files/_edit01/074/da007db554fd0667c9e080d607585788.jpg

+4

4

Эти странные шотландцы: Чувство юмора

Определить, когда шотландец шутит, очень просто: его лицо приобретает чрезвычайно торжественное выражение, голос становится глубоким, а тон - загробным. Шотландцы, похоже, полагают, будто Господь не обладает чувством юмора, и потому в его присутствии лучше не шутить и не смеяться. Максимум, что они себе позволяют, - это быстрая гримаса. Как и все другие эмоции, юмор всячески скрывается.

Шотландский юмор отнюдь не плоский и не избитый. В нем всегда присутствует некая изюминка, а часто и мораль. И почти всегда он взят из жизни, как, например, анекдот про деревенского бродягу, повадившегося выпрашивать милостыню по фермерским домам. По дороге он подбирал сухой навоз, стучал в дверь и просил кусочек черствого хлеба для «бутерброда». Хозяйка в ужасе тут же предлагала ему выбросить навоз и выдавала настоящий бутерброд. Но вот однажды, постучав в дом, он нарвался на самого фермера. Тот, потрясенный не менее своей жены, пробормотал: «Это есть никак нельзя. Знаешь что? Брось-ка это, и пойдем в хлев, там есть посвежее, еще тепленькое».

Очень часто шотландцы рассказывают анекдоты про свои суеверия, вроде «щепотки соли через левое плечо». Они шутят над тем, чего боятся, например, над старостью и смертью. Как-то закадычные дружки старика Макферсона (не поэта-классика, а просто его однофамильца) в день, когда тому исполнилось девяносто пять, прислали к нему в дом молодую симпатичную «массажистку». Старец открыл дверь, и красотка выдала ему прямо с порога: «Я пришла подарить вам супер-секс». Именинник подумал и сказал: «Лучше супу».

Шотландцы любят такие анекдоты, суть которых не сразу доходит до собеседника. Самое большое удовольствие для них - смотреть на собеседника и ждать, когда он разразится хохотом.

Предметом шотландских шуток могут быть и их национальные особенности. Так, персонаж одной шотландской пьесы говорит: «Знаешь, сынок, я объехал весь свет, но только в Шотландии шесть и полдюжины не одно и то же». Каких-то особых регионов, про которые больше всего рассказывают анекдотов, здесь нет, за исключением, пожалуй, Абердина, чьи жители прославились чрезмерной бережливостью даже среди шотландцев. «Откроет кошелек шотландец - из него летят мухи, откроет кошелек абердинец - все мухи дохнут».

Остряки из Глазго иногда позволяют себе подсмеиваться над деревенскими тугодумами. Но главный объект шотландских шуток - иностранец, особенно, самодовольный.

Вот, например.

Заходит в эдинбургский бар австралиец, садится и начинает болтать без умолку. Один из завсегдатаев слушал-слушал, а потом и спрашивает: «А ты, парень, откуда?» - «Я из лучшей страны мира», - с гордостью отвечает австралиец. «Да что ты?» - удивился шотландец. - «А акцент у тебя какой-то не шотландский».

В городах Шотландии любят рассказывать анекдоты про некоего Рэба Незбитта, типичного безработного бездельника из Глазго, вечно поддатенького, с выпирающим из-под жилетки животиком, мачо до корней волос и острого на язык. Шотландские юмористы Робби Колтрейн и Билли Коннолли открыли свою золотую жилу. У Коннолли есть рассказ про мужчину, который убил свою жену и закопал ее на заднем дворе, а потом привел друга, чтобы показать ему могилу. Тот удивился: «А чего ты ей зад не присыпал?» - и услышал в ответ: «Чтобы было, где велосипед поставить».

http://www.langust.ru/review/xenosc06.shtml

А вот тут еще про виски, тоже весело! http://www.about-scotland.ru/shotlandiy … -yumor.php

+5

5

Тонкий шотландский юмор

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

Отредактировано Ализея (2010-10-10 15:37:11)

+4

6

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
- Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
- Но как ты меня узнал, отец?
- По галстуку, сынок, по галстуку...

* * *

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка. - Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

* * *

- Нет, честь все - таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

* * *

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу:
- Папа, у нас во дворе чужая корова!
Макферсон говорит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

* * *

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

* * *

В шотландской деревушке висело объявление:
"Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

* * *

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

+6

7

С юмором о Шотландии и шотландцах

http://s52.radikal.ru/i136/1103/c7/d9d173ed4513.pngридя в театр, Майкл с удивлением обнаружил, что одно из мест в партере занимает внушительных размеров шотландская овчарка колли:

Исподтишка наблюдая за ней, он обнаружил, что колли получает от спектакля видимое удовольствие, хихикая и кручинясь в зависимости от поворота сюжета:

В антракте Майкл подошел к хозяйке колли:
- Я поражен:
ваш пес, по-видимому, в восторге от спектакля:
- Знаете, - ответила хозяйка, - я поражена не меньше вашего -Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.

http://s61.radikal.ru/i171/1103/ad/c41b7981e27c.png

http://s48.radikal.ru/i122/1103/f0/ba89924c8e22.pngтарый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.

- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.

http://s61.radikal.ru/i171/1103/ad/c41b7981e27c.png

http://i041.radikal.ru/1103/78/7785567e0158.pngецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".

- Возьмите два яйца взаймы....

http://s61.radikal.ru/i171/1103/ad/c41b7981e27c.png

http://s012.radikal.ru/i320/1103/03/e88e5bbe07c2.pngотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.

- Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать - кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал играть на волынке.

http://s61.radikal.ru/i171/1103/ad/c41b7981e27c.png

http://s002.radikal.ru/i199/1103/4c/d59d72480561.png канун Рождества местный богач посылает жену на другой берег реки в город за покупками, вместо денег дает ей письмо с просьбой о кредите: "Прошу прощения, но деньги посылать вместе с супругой не рискую: лед на реке еще не крепок".

http://s61.radikal.ru/i171/1103/ad/c41b7981e27c.png

http://s012.radikal.ru/i320/1103/03/e88e5bbe07c2.pngотландец говорит жене:

- С тех пор, как мы стали давать Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки.
- Похоже, что он делит выручку с учителем, - говорит жена.

http://s61.radikal.ru/i171/1103/ad/c41b7981e27c.png

http://s012.radikal.ru/i320/1103/03/e88e5bbe07c2.pngотландец спрашивает жену:

- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Алистер, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.

http://s61.radikal.ru/i171/1103/ad/c41b7981e27c.png

http://s013.radikal.ru/i324/1103/26/f33a14cfc5d0.pngнгличанка спрашивает подругу, вышедшую замуж за шотландца:

- И как твои муж? Бережливый?
- О, да! Истинный шотландец! Уже третий год умудряется пользоваться одним и тем же отрывным календарем.

http://s61.radikal.ru/i171/1103/ad/c41b7981e27c.png

http://i010.radikal.ru/1103/92/2d93270f279f.pngотландец, проходя по лондонской улице, уронил полшиллинга. Он долго искал его, пока подошедший полицейский не сказал:

- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю ее вам.

Через десять лет шотландец снова был в Лондоне и оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.
- Ого! - сказал шотландец - Этот парень держит свое слово!

http://s61.radikal.ru/i171/1103/ad/c41b7981e27c.png

http://i001.radikal.ru/1103/1a/09f6a6f81baa.pngазговаривают два шотландца:

- Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ты - расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!
- Но этот был последний.

http://s61.radikal.ru/i171/1103/ad/c41b7981e27c.png

http://s58.radikal.ru/i160/1103/4e/c4c24ef3d78f.png Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.

- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор

+7

8

Королева Виктория и шотландцы
Королева Виктория очень любила Шотландию и часто посещала ее как вместе с принцем Альбертом, так и со своими дочерьми уже после его смерти. Вместе с тем, возникал вопрос — где королеве остановиться на время визита? Иногда Виктория и Альберт путешествовали по шотландской провинции инкогнито и останавливались на постоялых дворах, однако это были скорее забавы. Большая свита просто не поместится в гостиницу в каком-нибудь захудалом городке.

Тогда Виктория нашла очень практичный выход. Она писала владельцам усадеб и замков, расположенных на ее маршруте, и вежливо просила их сдать ей помещение в аренду. Иными словами, хозяева должны были выехать, а королева с семьей на время занять их место. Для богатых аристократов, у которых имелись и другие резиденции, это зачастую не представляло проблемы. Хотя в преддверии королевского визита в любом случае начиналась суматоха. Это все же не тетушка из Абердина в гости пожалует! Надо привести сад в порядок, и крышу починить, и ковры поменять... Королеве такие хлопоты не нравились, но ничего не поделаешь — кому хочется ударить в грязь лицом?

Однако не у всех дворян, получавших такие письма, имелись запасные апартаменты. Именно так обстояли дела у маркиза Аберкорна, чье поместье расположилось у озера Лагган. Ехать ему было некуда. И когда нагрянула королева с мужем и маленькими детьми, не говоря уже о свите, семейству пришлось потесниться. Детей маркиза, двоих сыновей и двух дочерей, поместили на задворках, а их детская была передана в полное распоряжение королевских детей. Маркизята постарше смирились с такой несправедливостью. А вот четырехлетний Клод затаил обиду.

И вот настал момент представления детей королеве. Мальчиков, как водится, нарядили в килты. Королева была очень довольна безупречными манерами старших детей, но когда очередь дошла до маленького Клода... он встал на голову! Будут знать англичане, как занимать чужую детскую! А то ишь, понаехали. Как истинные шотландец, нижнее белье под килтом он не носил. Правда, королеву его приверженность традициям отнюдь не умилила. Мальчишку тут же уволокли в сторону, как следует отчитали и попросили извиниться. Клод вновь предстал перед королевой Викторией... и опять повторил излюбленный трюк. Больше грубого мальчика королеве не показывали.

Все те, кто уже начал опасаться за его судьбу, могут выдохнуть — родители его, конечно, не убили, хотя, наверное, выдрали знатно. А уже в 1880х годах лорд Клод Гамильтон стал личным секретарем королевы. Интересно, припоминала ли она ему ту выходку?
(с)

+3

9

Шотландцы в лифте с голосовым управлением

+3

10

Небольшая и очень жизненная история.

http://s019.radikal.ru/i624/1310/98/241161ae4e66.jpg
Произошло всё это во время Восстания 1745 года, а если быть более точным, то 17 сентября 1745 года, когда якобиты вошли в Эдинбург. Надо заметить, что спешно собранное ополчение вигов пыталось им противостоять, однако, лишь только увидев якобитские отряды, тут же бросилось наутёк. И следующую историю донёс до нас юный ополченец (кажется, ему было не более восемнадцати во время данных событий).
 
Стоя на посту (и, возможно, даже при ружье, которым он, впрочем, не умел пользоваться) он видел как за убегающими ополченцами бежал один очень пугающего вида горец - огромный, лохматый и с палашом.
Догоняя удирающих, он сурово хватал их за шиворот, после чего отбрасывал в сторону и бежал за следующим.
Наш юный сторонник короля Георга наблюдал за этим со всё более возрастающим ужасом - ведь ужасный горец бежал прямиком к нему.
Наконец, они встретились.
Огромный горец смерил ополченца взглядом и, с жутким гэльским акцентом, спросил: "Мальчик, ГДЕ ТУТ ПАБ?!".
Растерянный юноша показал рукой направление к ближайшему питейному заведению, горец буркнул: "Спасибо!" и умчался на встречу приключениям совсем иного рода.
http://s57.radikal.ru/i158/1310/56/03fd6592ee90.jpg

+6

11

(диалог)
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
http://img194.imageshack.us/img194/3710/2j88.jpg

+3