SHERWOOD-таверна. Литературно-исторический форум

Объявление

Форум Шервуд-таверна приветствует вас!


Здесь собрались люди, которые выросли на сериале "Робин из Шервуда",
которые интересуются историей средневековья, литературой и искусством,
которые не боятся задавать неожиданные вопросы и искать ответы.


Здесь вы найдете сложившееся сообщество с многолетними традициями, массу информации по сериалу "Робин из Шервуда", а также по другим фильмам робингудовской и исторической тематики, статьи и дискуссии по истории и искусству, ну и просто хорошую компанию.


Робин из Шервуда: Информация о сериале


Робин Гуд 2006


История Средних веков


Страноведение


Музыка и кино


Литература

Джордж Мартин, "Песнь Льда и Огня"


А ещё?

Остальные плюшки — после регистрации!

 

При копировании и цитировании материалов форума ссылка на источник обязательна.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SHERWOOD-таверна. Литературно-исторический форум » Стеб да стеб кругом » Угнетаторы (почти по Вальтер Скотту)


Угнетаторы (почти по Вальтер Скотту)

Сообщений 211 страница 240 из 264

211

Клаус Штертебеккер написал(а):

Седрик (Айвенго, с пафосом). Скажи спасибо, Уилфрид, что я не выдал ее за тебя!
Айвенго (осторожно). Да, папа.

Клаус Штертебеккер написал(а):

Да ты... Ты... Саксобрут!

http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

Низзя, низзя мне с моими слабыми нервами посещать сию тему. Я же когда-нибудь помру!
Я уже близка к этому!  :rolleyes:

Отредактировано Lady Nazira (2010-04-21 16:07:12)

0

212

Lady Nazira написал(а):

Я же когда-нибудь помру!
Я уже близка к этому!

Так. Еще один кандидат на зеленый лес. Клаус, Вы слышали? Придется красить. Еще раз повторяю, что нитрокраску одолжу лично. (задумчиво) Или есть какая-нибудь, пахнущая сильнее?...

0

213

LinLis написал(а):

Так. Еще один кандидат на зеленый лес. Клаус, Вы слышали? Придется красить. Еще раз повторяю, что нитрокраску одолжу лично. (задумчиво) Или есть какая-нибудь, пахнущая сильнее?...

...ещё можно ёлок на базаре закупить... :rolleyes: ...для закрытия экологических дыр... или даже искусственных...

0

214

Картинка седьмая
(Навес в норманнском углу ристалища. Буагильбер, Мальвуазены, сэр Морис и Фрон де Беф готовятся к бою. Рядом стоит Фиц-Урс.)
Буагильбер. Вольдемар, не желаете присоединиться?
Фиц-Урс. Я бы с удовольствием, но увы... (улыбается) Возраст!
Буагильбер. Смотрите же — вся слава достанется нам.
Фиц-Урс (любезно). Я уступаю дорогу молодым. Так что передать принцу Джону?
Сэр Морис (беспечно). Передайте, чтобы не беспокоился.
Барон (злобно). Сделаем в наилучшем виде! (с размаху грохает на спину своему черному жеребцу огромное бронеседло. Жеребец скалится и рычит.)
Фиц-Урс. Отлично. Передам. (уходит).
Буагильбер. Да. Победа у нас в кармане. Численный и материальный перевес...
Сэр Морис (ядовито). Материальный перевес, это, конечно, хорошо.
Буагильбер. Но?
Сэр Морис. Новую вальтер-скоттову кольчугу вы мне дали, спасибо. А вот новые ребра... (потирает грудь, морщится) ...с этим вы как-то не удосужились.
Буагильбер. Ничего, де Браси. Победим — и Ровена сделает вам тайский массажик.
Барон. Гы!
Сэр Морис (прищурясь). А вас, Фрон де Беф...
Буагильбер. Успокойтесь, господа! Перессориться мы всегда успеем. А сейчас... Конрад, вы принесли, что я просил?
Конрад Мальвуазен (с кислой физиономией). Принес. Но должен вам напомнить, что старый черт Лука...
Буагильбер. Да что нам Лука? Во-первых, речь о моем изобретении. Во-вторых, умножив на ноль чертовых саксов и этого угробителя крестового похода мы окажем величайщую услугу и Ордену, и всему цивилизованному миру!
Конрад Мальвуазен  Все так. Но Лука будет недоволен раскрытием секретов Ордена.
Буагильбер (нетерпеливо). К Бафомету Луку!
(Мальвуазены быстро крестятся.)
Буагильбер. Давайте мечи!
(Конрад Мальвуазен достает из-под плаща какие-то рукоятки, похожие на миниатюрные гантели).
Сэр Морис. И что же это?
Буагильбер. Знаете, господа, почему Орден Храма прославился своими несокрушимыми бойцами и великими победами?
Сэр Морис. Потому что он богат несокрушимыми бойцами и славными победами?
Буагильбер. Ну, этого добра у всех навалом.
Конрад Мальвуазен. Это было бы слишком просто. И неинтересно.
Буагильбер (вещает). У Ордена есть великая тайна, которая прославит его в веках! А сейчас она обеспечивает нам победу за победой. Но дайте слово, господа, что...
Сэр Морис. Клянусь святым Папазолием, никому ни звука.
Барон. Зуб даю.
Сэр Морис. Так что это за тайна? Святой Грааль?
Буагильбер. Да нет. Какая же это тайна? Лука на прошлую Пасху  выставлял Грааль в соборе, так никто и внимания не обратил. Средневековые люди. Темные. А объяснять им, что такое Грааль — это было, извините, лень. Наше дело — выставить.
Сэр Морис (жадно). А правда, что Грааль может дать бессмертие?
Буагильбер. Правда. Но только тем, кто не повинен в вопиющих злодействах.
Барон. А кто определяет вопиющесть злодейств?
Баугильбер. К Граалю прилагается список — том in-folio в девятьсот шестьдесят три листа мелким шрифтом.
Сэр Моримс (разочарованно). Ну... Я так не играю.
Буагильбер. Я тоже. Поэтому для могущества Ордена и к вящей славе Божьей я — как величайший тамплиерский изобретатель всех времени и народов — после пороха изобрел секретное оружие Ордена, позволяющее побеждать любых врагов!
Сэр Морис (переглянувшись с бароном). Ну и что? Гантельки, как гантельки. Что в них такого?
Буагильбер (демонически улыбается). Не спешите, господа. Мальвуазен, «Энерджайзер»!
Конрад Мальвуазен. Был только «Дюраселл». Но «Турбо» (протягивает Бриану упаковку.)
Буагильбер. Скверно. Однако обойдемся тем, что есть (с хрустом распечатывает упаковку, вставляет пару батареек в гантельку). Смотрите!
Сэр Морис (уныло). Ну и...
(Из «гантельки» в руках Буагильбера мгновенно вырастает светящийся красным клинок, который чуть не укорачивает нос де Браси).
Сэр Морис (ошарашенно). Темные джедаи Ордена Храма...
(Буагильбер демонически ухмыляется. Звучит «Имперский марш».)

+11

215

А я обещала не ставить смайликов с цветочками, чтобы аффтору не на чем было почивать! Почему нельзя ставить +10? Или +100? 

http://s.rimg.info/f325950a4c405129073ea4913b1e50dc.gif 
Княгиня
Не-е-е... Красить - лучше всего.
(шепотом) Ты ж меня знаешь, у меня в планах сразу и эстетика, и экологическая катастрофа в стане противника :)  Они же нам где-то в соседней теме яблоки хмуринусом поливали!

Отредактировано LinLis (2010-04-21 16:42:02)

0

216

LinLis написал(а):

Они же нам где-то в соседней теме яблоки хмуринусом поливали!

Угу, а в НпШ подсунули бочку хмуриноса вместо бридфордского. О, злодеи!..

0

217

Картинка восьмая
(Королевская ложа. В ней — две царственных табуретки и скамеечки для тех, кто рангом пониже. Принц Джон стоит у барьера с театральным биноклем в левой руке и бокалом персикового нектара в правой. Ревекка сидит на скамеечке.)
Принц Джон. ...и с тех пор у меня принцип — никогда не употреблять персиков одновременно с алкоголем. Да и персиков в первозданном виде, если уж на то пошло! (отпивает нектара). Вы меня слушаете, любезная Ревекка?
Ревекка. Конечно, слушаю. Но не могу понять одного. Отчего же вы относитесь к сочинениям сэра Вальтера, как к пророчеству?
Принц Джон (тоскливо). А к чему же еще мне относиться, как к пророчеству? Шекспир пишет обо мне немногим лучше. А какие фильмы обо мне снимают! Вы бы видели! Нет. Уж лучше сэр Вальтер. И к тому же, мы все тут по мотивам именно его творчества, не так ли?
Ревекка. С этим не поспоришь. Да, согласна. На вашем месте я бы тоже не ела персиков.
Принц Джон. Не ем, не ем. Представляете, как это тяжело и печально — хочешь персиков, а тут приходится...Это же даже не сок! Это нектар! Р-р-р-разбавленная мерзость! (патетически). О горе мне! (спокойным голосом). Я вас не отвлекаю? Вам все же надо подумать, кого из двоих выбрать?
Ревекка (вздыхает). Я уже устала думать. Посмотрю на турнир, а потом уже решу. Так что отвлекайте, отвлекайте.
Принц Джон. Отлично. (патетически) Вы представляете, какая это мука? Какое низкое коварство природы — внушить нам страсть к тому, чего мы не можем получить?
Ревекка (задумчиво). А знаете... Вы читали Гегеля?
Принц Джон (ошарашенно). Кого?
Ревекка. Философа. «Все действительное — разумно, все разумное — действительно». В мире ничего не происходит просто так, а имет под собой разумную причину. Значит...
Принц Джон (затаив дыхание). Значит...
Ревекка. Если устранить причину ваших проблем с персиками, то и сами проблемы пропадут!
Принц Джон. А как?!
Ревекка. Я думаю, помог бы сеанс психоанализа. У вас же наверняка куча комплексов! Если их того...
Принц Джон (заинтересованно). Так-так...
Ревекка. Жаль, у нас нет времени...
Принц Джон (машет рукой). Да ладно! Это горе-вояки будут ковыряться в своих ангарах еще полчаса, не меньше. Да и в конце концов, без нас с вами все равно не начнут.
Ревекка. И то правда. Устраивайтесь поудобнее.
Принц Джон (сажится на свою табуретку в стразах, ерзает). В медицинских целях... (встает, садится на братнину табуретку, застывает в блаженстве).
Ревекка. Начнем, пожалуй?

+9

218

Три картинки. Хватит на сегодня, пожалуй. :)

Lady Nazira написал(а):

Низзя, низзя мне с моими слабыми нервами посещать сию тему. Я же когда-нибудь помру!

Оно того не стоит. В смысле, тема не стоит того, чтобы помирать. :)

LinLis написал(а):

Придется красить.

Скоро уже все естественно зазеленеет. :)

Княгиня написал(а):

...для закрытия экологических дыр... или даже искусственных...

Сами закроются. Это же не глобальное потепление. :)

LinLis написал(а):

Почему нельзя ставить +10? Или +100?

Чтобы аффтар писал продолжение, не останавливаясь на достигнутом? :)

Княгиня написал(а):

в НпШ подсунули бочку хмуриноса вместо бридфордского.

Я бы согласился на такую замену. Пусть потом бы даже гусеницы мерещились. :)

0

219

Клаус Штертебеккер написал(а):

Представляете, как это тяжело и печально — хочешь персиков, а тут приходится...Это же даже не сок! Это нектар! Р-р-р-разбавленная мерзость!

По-моему, из персиков сок не делают в принципе. Потому как из фруктов с густой мякотью он трудноотделим. Нормальный персиковый нектар - пюре пополам с сиропом.

0

220

Княгиня написал(а):

По-моему, из персиков сок не делают в принципе. Потому как из фруктов с густой мякотью он трудноотделим. Нормальный персиковый нектар - пюре пополам с сиропом.

То, что продают у нас - пюре с водой. Про сок не знал, спасибо! :)

0

221

На здоровье. По этой же причине не бывает чистого абрикосового сока и ещё каких-то фруктов. Про соки с бананом я вообще молчу. :) А концентрированного сока из смородины не бывает потому, что он шибко ядрёный. Он тоже разводится сиропом и идёт как нектар или в составе купажей.

0

222

Картинка девятая
(Подземная ловушка в Йоркском замке. Вся робингудская рать толпится посреди каменного колодца, потирая шишки.)
Джон. Чертова Ульрика! Предательница!!
Тук. Ну, ради справедливости, она обещала привести нас к Алану. Так что хоть не обманула.
Муч (сжав кулаки). Что ты городишь?!
Тук (примирительно). И ноги у нее хороши.
Алан. Тебя угнетаторы покусали?
Тук (поджав губы). Их разговоры открыли мне глаза. А потом я сидел в ящике и много думал. Чем еще было заниматься?
Алан. Ну да. Философ ты наш. Кстати, ты не забыл, что ты монах?
Тук. Будешь подначивать, запишусь в протестанты и женюсь.
Джон (хитро подталкивает товарища локтем). На Ульрике?
Тук (совершенно спокойно). А хотя бы. Тебе-то что? Завидуешь?
Робин. Вы не о том говорите. Нам нужно узнать, что делают норманны и сделать так, чтобы они этого не делали. А для этого нужно отсюда выбраться.
Джон. И как ты это себе представляешь?
Робин (задумчиво). Ну, если я встану на голову Мучу...
Муч (нахмурясь). Что?
Робин (еще задумчивее). ...а Муч при этом будет стоять на голове у Джона...
Джон (в ярости). Что?!
Робин (спокойно-безмятежно). Мы все равно не достанем до края колодца. Значит, будем рыть подземный ход.
Джон, Муч (с облегчением). Уффф...
Робин. У всех есть ложки, чтобы копать?
(Робинцы, как по команде,  достают алюминиевые ложки).
Робин. Копать будем здесь! (указывает на одну из сторон колодца). А ты, Алан, спой нам песню. Про «если сэрка Гайка за рога тебя схватил».
Алан (морщится). Ее переделывать надо.
Джон (внушительно). Бывают два вида менестрелей, друг мой. Одни поют, другие копают. Ты...?
Алан (поспешно). Пою.
Джон. То-то.
Робин (Джону). Ты что, вестернов насмотрелся?
Джон. Нет, это я с Арончиком наобщался.
Алан. Но все-таки та песня сырая. Я другую спою. Премьерную. Новинка сезона.
Робин (с подозрением). Как называется?
Алан (честно глядя вожаку в глаза). «Робин со флягой».
Робин. Ну-ну. Послушаем. Ты пой, а мы пока покопаем.
(Все, кроме Алана, начинают рыть стену ложками).
Алан.
По Шервудскому лесу я шел домой не к спеху,
А мне шериф навстречу с кошельком набитым ехал.
Я выхватил свой верный лук, потом бердыш и пику,
И напугал шерифа до нервического тика.
Робин и компания (с энтузиазмом).
Внезаконный Робин Гуд!
Ему все нипочем,
Пока во фляге есть
Хмуриноса глоток!
Алан.
А с кошельком я к ведьме (черт, как же ее звали?)
И с нею миль пятнадцать без седла мы отмахали.
Но зря я ей поверил, все бабы — это стервы,
Я в этом убедился, и был, увы, не первый.
Робин и Ко (жизнерадостно).
Блудящий Робин Гуд!
Ему все нипочем,
Пока во фляге есть
Хмуриноса глоток!
Алан.
Она позвала сэрку, проснулся от пинка я,
Шериф толпится сзади и нервно так моргает.
Они забрали верный лук, потом бердыш и пику -
Затем отняли кошелек и показали фигу.
Хор во главе с Робином (жалостливо).
Невезучий Робин Гуд!
Ему все нипочем,
Пока во фляге есть
Хмуриноса глоток!
Алан.
Теперь я в подземелье, в той самой тьме смердящей,
Но скоро удеру обратно в Шервудскую чащу.
Проклятые шерифки, а также сэрки Гайки,
Лесных сюрпризов ждите вы, норманнские бабайки!
Робин с хором (бодро).
Разбойный Робин Гуд!
Ему все нипочем,
Пока во фляге есть
Хмуриноса глоток!

+10

223

Клаус Штертебеккер написал(а):

Мы все равно не достанем до края колодца. Значит, будем рыть подземный ход.

http://www.kolobok.us/smiles/standart/secret.gif 

Логика - железная:)
Только от чего, ну от чего у них не отобрали ложки? Они графа Монте-Кристо, видимо, не читали  http://www.kolobok.us/smiles/standart/yes.gif

0

224

Lady Nazira написал(а):

Только от чего, ну от чего у них не отобрали ложки? Они графа Монте-Кристо, видимо, не читали  http://www.kolobok.us/smiles/standart/yes.gif

Это авторская недоработка. :) Они (за исключением Алана) туда свалились, когда Ульрика их туда привела. А из текста этого не видно.

0

225

Клаус Штертебеккер написал(а):

Это авторская недоработка

Не-е! Они их специально заховали, ибо - предусмотрели :)

0

226

Lady Nazira написал(а):

Они их специально заховали, ибо - предусмотрели :)

Специально, это да. Специальные копательные ложки. :) Но внезапного падения в ловушку из текста все равно не видно. :)

+1

227

А. Вот еще что. :) Есть мысль завести отдельную тему про шервудско-ноттингемские переделки известных песен - со ссылками, где какая песня лежит, и со ссылками на оригиналы. Типа "The Best Sherwoodgham Songs" :) Имеет смысл?

0

228

Клаус Штертебеккер написал(а):

Имеет смысл?

Все-все переделки? Ну да, будет удобней их читать и слушать.

0

229

milka написал(а):

Все-все переделки? Ну да, будет удобней их читать и слушать.

Ну да! Типа избранного альбома. :) Будем помаленьку вспоминать, что где есть?

0

230

Клаус Штертебеккер написал(а):

Будем помаленьку вспоминать, что где есть?

Полно прикольных песен,
А может, и не песен,
А может, не прикольных
Хотим мы отыскать.
Мы помним песни с детства,
А может, и не с детства,
А может, и не помним,
Но будем вспоминать. :D

Ну вот, есть тема про переделки песен в конкурсном разделе.
И еще есть отдельные темы, где песни переделаны.

+1

231

О, такой альбом - это бы здорово устроить! Правда, а в какую тему складывать находки лучше?

0

232

Сюда: The Best Sherwoodgham Songs

0

233

Картинка десятая

(Королевская ложа. Принц Джон возлегает на сдвинутых скамеечках. Ревекка сидит на королевской табуретке — на самом краешке, но с вполне уверенным видом.)

Принц Джон. Нет, больше ничего не помню. Разрази меня святой Папазолий, совсем ничего!
Ревекка. Но у вас есть какие-то подавленные воспоминания. Их не может не быть. Никто просто так персикофобией не мучается, вот что я вам скажу!
Принц Джон. Как это никто? А я?
Ревекка. Но это же всё не просто так. Хорошо. Пойдём другим путём.
Принц Джон (вздыхает). Ну, пойдём.
Ревекка. Какие у вас самые неприятные воспоминания о детстве?
Принц Джон. Эээ... А это обязательно?
Ревекка. Вы хотите есть персики безбоязненно?
Принц Джон. А почему вы спра... Тьфу! Конечно, хочу!
Ревекка. Так вспоминайте!
Принц Джон (вздрагивает). Хорошо. Самые неприятные... Эх! (тоном решительного февральского ныряльщика). Хорошо! Скажу! Самое неприятное воспоминание — это случай, когда папА дал мне королевского ремня! Собственноручно.
Ревекка. А за что?
Принц Джон. Не помню.
Ревекка. А как это было?
Принц Джон. Мы отдыхали. Дело было зимой. Мы всей семьей сидели у камина. Родители, как обычно, мирно ругались. Мы с братьями строили замок из кубиков — у нас были замечательные кубики, выпиленные из руин разрушенной мельницы. Мельницы, разрушенной самим Вильгельмом Завоевателем! Представляете?
Ревекка (сухо). Исторические кубики.
Принц Джон. Да-да, именно. Всё было так здорово! Но тут пришел гонец и всё испортил.
Ревекка. Что был за гонец?
Принц Джон. Он привёз отцу письмо от Бекета. Бекет любил писать отцу гадости. Он думал, что ему за это ничего не будет, и норовил поиздеваться. В этот раз он попенял отцу, что тот не умеет воспитывать детей. Но отец в тот день слишком крепко поругался с матерью. На письмо Бекета он вспылил. Он обложил гонца на четырёх языках — ок, уа, саксонском и латыни, спустил с лестницы, а потом зашел в караулку и о чём-то поговорил с четырьмя караульными рыцарями, которые тотчас уехали куда-то. Я хотел было  подслушать, но отец увидел меня, взял за шиворот и вернул в гостиную, к камину.
Ревекка. Это жестоко!
Принц Джон (пожимает плечами). Да не очень. Он сказал мне, что я виноват не в подслушивании — принц должен уметь добывать информацию — а в том, что принц должен _уметь_ добывать информацию.
Ревекка. А потом?
Принц Джон (с дрожью в голосе). А потом было страшное.
Ревекка. Он взялся за ремень?
Принц Джон. Ещё нет. Он решил доказать самому себе и всему миру, что умеет воспитывать детей. Он вышел и вернулся в круглых очках и большой книгой. Сказал, что будет читать нам нравоучительные рассказы для детей.
Ревекка (с любопытством). Дайте я угадаю. Он читал вам о подвигах доблестного рыцаря дона Буратино Итальянского, который с одними сосновыми шишками отбил целые полчища сарацинов и воссоединился со своею синеволосой возлюбленной? Или о сподвижниках благородного полководца Тимура?
Принц Джон (уныло). Как бы не так! Он откопал детские рассказы некоего Лео ФитцФата. Это ужасно!
Ревекка (вздрагивает). За что же он вас так?
Принц Джон. ПапА был человек великий, но... но... с...
Ревекка. ...с придурью?
Принц Джон (морщится). Можно сказать и так. Местами. Итак. Отец  прочёл нам рассказ про сливы. Ну, помните, «Мать сочла сливы и увидела, что одной не хватает».
Ревекка (поджав губы). Да, конечно. Есть такой рассказ. А что было потом?
Принц Джон. А потом он меня выпорол!
Ревекка. За что?!
Принц Джон. Не помню.
Ревекка. Как же так?
Принц Джон (скрипит мозгами). Ну... Помню, что после книги мы пошли ужинать.
Ревекка. Так-так!
Принц Джон. И кажется... Кажется, припоминаю... Ричард стащил что-то со стола... Какой-то редкий деликатес...
Ревекка. Ну, ну!
Принц Джон. ...и подсунул мне в карман.
Ревекка. Мы на верном пути!
Принц Джон. ...а потом папА посчитал и увидел, что одного деликатеса не хватает...
Ревекка. Да, да, да!
Принц Джон (захваченный собственным повествованием). ...и тут я сел на деликатес, который паршивец Ричард засунул мне в карман!
Ревекка. И это был...
Принц Джон (во состоянии полного катарсиса). ПЕРСИК!!!

+10

234

Клаус Штертебеккер написал(а):

Принц Джон. Ещё нет. Он решил доказать самому себе и всему миру, что умеет воспитывать детей. Он вышел и вернулся в круглых очках и большой книгой. Сказал, что будет читать нам нравоучительные рассказы для детей.
Ревекка (с любопытством). Дайте я угадаю. Он читал вам о подвигах доблестного рыцаря дона Буратино Итальянского, который с одними сосновыми шишками отбил целые полчища сарацинов и воссоединился со своею синеволосой возлюбленной? Или о сподвижниках благородного полководца Тимура?
Принц Джон (уныло). Как бы не так! Он откопал детские рассказы некоего Лео ФитцФата. Это ужасно!
Ревекка (вздрагивает). За что же он вас так?
Принц Джон. ПапА был человек великий, но... но... с...
Ревекка. ...с придурью?
Принц Джон (морщится). Можно сказать и так. Местами. Итак. Отец  прочёл нам рассказ про сливы. Ну, помните, «Мать сочла сливы и увидела, что одной не хватает».

Клаус, можно я это сопру на эпиграф? Я тут обдумываю критическую заметочку по творчеству Льва Толстого, может, это меня простимулирует на перевод обдумывания в написание...

0

235

Княгиня написал(а):

Клаус, можно я это сопру на эпиграф?

Конечно, можно! Даже и не вопрос. :)

0

236

LinLis написал(а):

"Если ты совсем случайно вдруг оленя подстрелил,
А жестокий Гайка Гисборн за рога тебя схватил..."

Читатели требуют текст песни целиком!
Текст песни в студию!
Кто-нибудь, кто умеет врать стихами, сочините, у меня это уже даже деть поет! Хотим петь дальше, хором!

Пока поем хором небольшой отрывок на мелодию "Из-за острова на стрежень" (песню эту ненавижу лютой ненавистью и стебаюсь при всяком удобном и неудобном случае):

Как-то Мач совсем случайно
Вдруг оленя подстрелил,
А жестокий Гайка Гизборн
За рога его схватил:

«Те олени в Красной книге,
Их совсем нельзя стрелять,
И за это нынче будешь
На гнилой соломе спать!»

Тут явился старший братец,
Начал Гайке он хамить,
Про свободу и случайность
Начал сэрке говорить.

Гайка страшно разозлился
И перчаткой замахал,
Но попал ли по герою,
Оператор не сказал.

Дальше видим мы братишек
В ноттингемской смердной тьме,
Там компания героев
Прозябает в тишине.

+7

237

Картинка одиннадцатая
(Саксонский рыцарский ангар. Дедушка из второй части сидит посредине на бочонке с жидкими гвоздями. На табуретке рядом сидит Сара и слушает дедушку, раскрыв рот. Ровена стоит у щелистой стены и подглядывает на ристалище. Ульрика бродит по дальним углам ангара.)
Дедушка. ...И на этом я остановился в прошлый раз. Да. Вот. Попить. Чуть-чуть. (Сара протягивает дедушке банку пепси-ёршеля. Дедушка пьёт, кашляет.)
Дедушка. Теперь главное. Да. Так вот. Так. Да. Оэйх... (отпивает пепси-ёршель)... Кхе-кхере-кхе-хе! Ыа. (утирает слезы с глаз). Ой.
Сара. Ровена, будешь слушать дальше? Самое интересное!
Ровена (отходит от стены). Принца Джона еще нет. И все его ждут!
Сара. А еще говорят, точность — вежливость королей.
Ровена (саксопатриотично поджав губы, расправив плечи, выпятив свой третий номер). Значит, не быть этому принцу королём!
Ульрика (себе под нос). Да-да. Как же.
Дедушка. Так вот же. Теперь главное. Главное, ногами его вперед!
(Вздыхает).
Дедушка. Но дни идут, и время поджимает, и все мрачнеет бедный Полуэкт, и вдруг однажды в голову супруге приходит замечательный проект. Донжон стоял заброшенный за лесом, лет сто не штукатуренный уже, и в нем жила известная колдунья, на нижнем, пятом сверху, этаже. Трудоголизмом тётенька страдала — клепала артефакты на заказ, точила стрелы, чтоб летели милю и попадали мухе точно в глаз, копала мандрагору, как картошку, варила зелья, да и яды тож, сов танцевать учила под гармошку, и на полях заламывала рожь. Но этого всего ей было мало, и каждый день, с полудня до семи, за плату консультации давала на тему брак, разводов и семьи.
Ровена. Хм!..
Дедушка. И к этой самой эдакой колдунье супруга Полуэкта привела, и ей, как на духу, все рассказала, про их с несчастным рыцарем дела. Нахмурив лоб, задумалась колдунья — ведь случай необычный, как ни спорь, и это вам не совы под гармошку, любовь — это особенная хворь.
Сара. Ах...
Ульрика (из дальнего угла). Гы!
Дедушка. Но разум плюс колдунство — это сила! Кота взъерошив, глядя в потолок, колдунья юной паре предложила волшебный разноцветный пузырек. «Ты, Гвенхвивар, глотни после обеда — разлюбишь мужа напрочь в тот же час, а там не мешкай и беги к соседу, и изменяй в охотку, хоть сто раз. Но помни — зелье действует лишь сутки, должна рога наставить ты успеть... И после совесть мучать будет жутко, тебе придется крепко потерпеть.».
(Ровена смотрит на присутствующих квадратными глазами).
Дедушка. Вздохнула Гвенхвивар — но что поделать? Забрала у колдуньи пузырек. С закатом солнца (было ровно девять), ступила пара на родной порог.

+7

238

Дедок, похоже, брал уроки риторики у Ательстана. Или наоборот?

0

239

Ура! Продолжение!

0

240

Княгиня написал(а):

Дедок, похоже, брал уроки риторики у Ательстана. Или наоборот?

У них был общий учитель, я полагаю. :)

Marion написал(а):

Ура! Продолжение!

http://sherwood.mybb.ru/uploads/0000/09/8a/193535-1.gif

0


Вы здесь » SHERWOOD-таверна. Литературно-исторический форум » Стеб да стеб кругом » Угнетаторы (почти по Вальтер Скотту)