SHERWOOD-таверна. Литературно-исторический форум

Объявление

Форум Шервуд-таверна приветствует вас!


Здесь собрались люди, которые выросли на сериале "Робин из Шервуда",
которые интересуются историей средневековья, литературой и искусством,
которые не боятся задавать неожиданные вопросы и искать ответы.


Здесь вы найдете сложившееся сообщество с многолетними традициями, массу информации по сериалу "Робин из Шервуда", а также по другим фильмам робингудовской и исторической тематики, статьи и дискуссии по истории и искусству, ну и просто хорошую компанию.


Робин из Шервуда: Информация о сериале


Робин Гуд 2006


История Средних веков


Страноведение


Музыка и кино


Литература

Джордж Мартин, "Песнь Льда и Огня"


А ещё?

Остальные плюшки — после регистрации!

 

При копировании и цитировании материалов форума ссылка на источник обязательна.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » SHERWOOD-таверна. Литературно-исторический форум » Литература » Веселые истории (юмор на разные темы)


Веселые истории (юмор на разные темы)

Сообщений 1 страница 27 из 27

1

Краткое изложение содержания марсианской серии
гениального писателя тов. Берроуза
для желающих расширить кругозор
не тратя времени на чтение этой мути

БОГИ, ЖЕНЩИНЫ, УРОДЫ И ДРУГИЕ С МАРСА Алексей СВИРИДОВ

Однажды я умер, но не очень, а очнулся в незнакомой местности.
Поскольку я всегда был умен, то сразу понял, что это Марс. Первое что я
увидел, был зеленый насекомый человек трех метров росту, состоящий из рук,
зубов, холодного оружия и золотых украшений. Он был благороден душой. Мы с
ним немного подрались, а потом подружились, и он пригласил меня в свой
город. Придя туда, я немного подрался еще с десятком зеленых воинов, а так
как они благородными душой не оказались, то всех их убил, и надел их
золотые украшения на себя. Еще я успел приласкать огромного скорпиона,
который до сих пор не знал любви и дружбы. За это он пообещал быть моей
собакой. Меня посадили в подвал, но я выпрыгнул оттуда и сбежал. Пробегая
мимо дворца местного властителя я случайно оказался в тронном зале. Не
замечая моего присутствия властитель обсуждал с приближенными кулинарные
достоинства прекрасной женщины, стоявшей перед ним в цепях и платиновых
украшениях. Кровь предков закипела в моих жилах, и я убил всех, кто
находился в зале, а потом и тех кто сбежался на шум. Женщина подала мне
руку, но была похищена, а восхищенный народ провозгласил меня местным
властителем. Я отправился искать любимую, и попал в плен к более
могущественному властителю. Меня посадили в клетку, но я сломал ее и
убежал, убив всех неблагородных душой, оказавшихся рядом. В поисках места
справить нужду перед долгим бегом я случайно оказался в спальне более
могущественного властителя, где тот в присутствии телохранителей собирался
произвести с моей родной развратные действия. Кровь предков закипела в
моих жилах, и я убил властителя, телохранителей, а потом и сбежавшуюся на
шум армию, всю, кроме последнего солдата, которого загрыз скорпион. Моя
милая поцеловала меня, но через секунду была похищена, а собравшийся народ
избрал меня на освободившееся место более могущественного властителя и
надел на меня все его рубиновые украшения. Та же самая история повторилась
еще пару раз, и к концу первого тома я успел перебить около десятка тысяч
народу, стать принцем всей округи, отцом инкубаторского яйца, и обрасти
слоем из золотых, серебряных, алмазных, платиновых и т.д вплоть до
урановых украшений тонны этак на полторы.
Потом я умер совсем и пришел в себя лет через десять. Первое что я
увидел был все тот же зеленый насекомый человек, у которого уменьшилось
число зубов, но увеличилось число золотых украшений. Он сражался с
кровожадными уродами в виде дуболомов из сказки про Урфина Джюса, но со
слоновьими хоботами вместо рук. Мы с ним на пару долго их убивали, а потом
случайно нашли единственное на всю округу дерево с дуплом, в котором можно
было спрятаться и передохнуть. Мы таки спрятались и стали передыхивать, и
мой благородный душой друг рассказал, что за время моего отсутствия
похитили не только мою красивую, но и сына, вылупившегося из яйца. Кровь
предков закипела в моих жилах, и я случайно нашел дорогу в мрачный храм.
Там мы встретили множество марсианских слонопардов и рабыню, которая умела
подсказывать им, кого надо, а кого не надо грызть. (Она оказалась там
случайно.) Убив всех собравшихся позлорадствовать жрецов, я воспользовался
случайным сходством с главным из них, и, надев его золотые украшения,
пошел поднимать восстание. Оно поднялось охотно, и я убил всех жрецов,
кроме двух. Они случайно проходили рядом со мной и один подробно
рассказывал другому, где прячут мою восхитительную и моего единственного,
причем пароль повторил дважды, опасаясь видимо, что его плохо слышно.
Кровь предков и так уже кипела в моих жилах, но тут она закипела дальше
некуда. Убивая всех, кто попадался на глаза и не был благороден душой я
освободил свою несравненную, и она меня поцеловала, но была похищена в
другой храм. Не дожидаясь, пока освобожденные провозгласят меня верховным
жрецом и запакуют в снятые с него украшения, я бросился в погоню. В
следующем храме меня взяли в плен, и посадили в железобетонную тюремную
камеру, освинцованную снаружи и загаженную изнутри. Там сидел молодой
человек с удивительно знакомыми чертами лица и повадками убивания всех
неблагородных душой. Он кинулся ко мне с криком "Папа, папа!", но я был
слишком занят мыслями о своем сыне, и не стал обращать на это внимания.
Алмазом со своих золотых украшений я разрезал бетон, свинец молодой
человек прогрыз зубами, и мы сбежали. На бегу мы случайно спасли от смерти
благородного душой жреца, который своим изумрудом на серебряной стене
нарисовал ксерокопию карты храма, с точностью вплоть до грифа "Совершенно
секретно" и до отметины ногтем главного жреца там, где прячут мою
широкобедрую. Я убил всех встречных-поперечных, а заодно и параллельных, и
освободил свою желанную. Она начала мне отдаваться, но ее похитили. Кровь
предков кипела в моих жилах не переставая...

Дальше продолжать? Мне например надоело. Желающие могут читать
подлинник, по 10 рублей выпуск, начиная с середины третьего тома -
содержание первых двух с половиной я изложил.

+2

2

Сержан Шаун Стэнфорд :

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

1. Hе разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"

3. Hе разрешается угрожать кому-либо. черной магией.

4. Hе разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

5. Hе разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Hе разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Hе разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

8. Hе разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Hе разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Hе разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.

11. Hе разрешается вступать в компартию.

12. Hе разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию.

13. Hе разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Hе разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Hе разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Hе разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Hе разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Hе разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Hе разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

24. Hе разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

25. Hикогда не путать голландских и французских солдат.

26. Hе разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"

27. Hе разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Hе разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".

30. Hельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Hе разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Hе разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Hе разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

37. Hашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Hашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Hе разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. "Стучат колеса тук-тук-тук" не является "одним из приемов психологической войны".

42. Hе разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Hе разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Hе разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Hе разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

51. Hе разрешается цитировать "Hауку для детей" во время обсуждения военных операций.

52. Hе разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Hе разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Hапалм хорошо липнет к детям" не поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" не должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" не должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Hе разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Hелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Hе разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это не значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования не нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

64. Hадувные секс-игрушки не дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

66. В Боснии нет движения "Против Мим".

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Hе разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Hе разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Hе разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Hе разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Hе разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." не является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

78. Hе разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Hе разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Hе разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Hе разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Hе разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо.

85. Hе разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".

86. Hе разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Hе разрешается называть сержанта "Мама".

89. Hе разрешается называть капитана "Папа".

90. Hадувных овец не нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он не имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Hервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".

99. Hе разрешается отмечать минные поля смайликами .

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Hе разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Hе разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Hаш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Hе разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Hе разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Hе разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

108. Hе разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Hикогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Hельзя продавать своего офицера Русским.

115. Hе разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Hе разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Hе разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

121. Hе разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Hе разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Hе разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

128. "Спадоинкль" - придуманное слово.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Hе разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Hе разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Hе разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Hе разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Hе разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Hе разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Hе разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Hе разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Hе разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

149. Hасыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Hе разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Hе разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Hе разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Take that hat off.

163. Убери ЭТО с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Hе разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

185. Мое имя не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Hаши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Hе разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Hесмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

204. HИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Hе разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины не должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)

208. Hе разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от HАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся только для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Hе разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Hе разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Hе разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.

+3

3

3. Hе разрешается угрожать кому-либо. черной магией.

4. Hе разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

ОПАНЬКИ!

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

:lol:  :lol:

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

:D  :D

0

4

- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо! Мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.

- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку? - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, дешёвая китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. Меч "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?.... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество

+2

5

Tigerr, это просто класс! С одной стороны, техподдержка, как она есть. С другой - ламероватый сэр рыцарь, хотя его можно понять. В какой-то степени. А сама по себе ситуация очень жизненная. Несмотря на дракона. :)

Tigerr написал(а):

- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

Картинка, конечно, та еще. :)  good.gif Но опять же, сэр оказался недогадлив. Ему советовали военную хитрость - отвлечь дракончиково внимание телефоном и... :) А там - широкий спектр возможностей. :)

Tigerr написал(а):

- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, дешёвая китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. Меч "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

No-name драконы...  :lol: Сдается мне, что рыцарь не договаривает. Он, наверное, занимался контрабандными поставками серых драконов, без наклейки на монитор, вот и...

Tigerr написал(а):

- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

Ему еще и работающий меч "из коробки"? Да Чингачгук побери, им надо было его за лицензией на установленную на мече Windows послать! Там ведь всегда пишут - "Фирма ничего никому не гарантирует!"

0

6

Фирма никогда ниче не гарантирует. Сегодня ходила сдавать обратно бракованный шнур скарт-скарт, казалось бы - что такого, подключили, убедились, что не пашет, вернули деньги. Таки нет! Я заполнила три больших бумаги с указанием своих полных ФИО и паспортных данных, полного наименования изделия включая артикул, причин возврата, пожеланий и претензий... Не помню, когда в последний раз так много писала от руки, в институте еще, наверное!

0

7

не знаю...я менял недавно бра, купленное в тот же день, вернули деньги без всяких формальностей :)

0

8

Месяца три назад я тоже МП3 плеер меняла без особых формальностей, потому и удивилась, что в этом магазине меня заставили писать целую автобиографию, а уж как подруга удивилась, которая меня на улице ждала, когда я пропала на полчаса...

0

9

Вот еще на рыцарские темы:
Сменщик

- Чего кричишь-то? – раздался чей-то голос. Рыцарь, битый час пытающийся вызвать дракона на бой, нервно осмотрелся. Вокруг никого не было. Он быстро перекрестился и, вновь оглядевшись, три раза сплюнул через левое плечо.

- Кричим то чё, спрашиваю! – потихоньку терял терпение голос.

- Мне б того, этого. Дракона б мне, - судорожно сглотнул рыцарь. Рука его так и мелькала, бесконечно творя крестное знамение.

- Дракона? Я за него, - на этот раз источник голоса прослеживался чётко. В траве зашелестело, и, через пару секунд, прямо у ног могучего гнедого коня, вышел хомяк. Он жевал стебелёк, а чёрные пуговки его глаз презрительно смотрели на всадника.

- Зачем тебе дракон? – спросил хомяк, сплюнув стебелёк на землю.

- Э-э-э, на бой вызвать, типа того, - прошептал ошалевший рыцарь. – А Вы кто?

- Я то? Сменщик я евойный. У него отпуск, я подменяю. А что, непохож? – и хомяк зло посмотрел на беднягу.

- Да, знаете, как-то не очень, - осторожно сказал рыцарь. – Вес, знаете ли, размер…

- Хе, размер значения не имеет! – упёр руки в боки хомяк. – Ну что, ты
готов? А то у меня ещё дел много.

- Слушайте, а когда дракон вернётся? – с надеждой спросил юноша.

- Не скоро! – отрезал хомяк. – Короче, давай готовься в темпе, я тебя
быстренько убью - и тихо - мирно разойдёмся. Тебя как хоронить? С музыкой или по эконом - классу?

- Хоронить? ТЫ – МЕНЯ? – вспылил отошедший от шока рыцарь.- Да я тебя сейчас…! – повёл он коня прямо на хомяка.

- Ну вот, совсем другое дело! А то всё разговоры, разговоры! – радостно
потёр лапы хомяк и запрыгнул прямо в щель рыцарских доспехов.

- АЙ! Что…? Что ты делаешь?!!! Уйди, щекотно!!! Ай!!! Ой, хи-хи, ой, не
надо! Не могу больше! Ой, перестань!!! Ай, хватит! – рыцарь упал на землю, пару раз дёрнулся и затих.

Из-под лат, пятясь, выполз хомяк. Он тащил кошелёк.

- Так, посмотрим, что тут у нас. Тю, мало то как! Даже на эконом - класс не тянет! – от разочарования мордочка его вытянулась, и хомяк сплюнул на землю. - И говорил я Вам: Размер - не главное. Главное,понимаешь, это головой думать. А размеры там всякие - это к гробовщику, к нему, да.

Хомяк вытряс монеты из кошелька и ещё раз внимательно их изучил. Повторный осмотр оптимизма не прибавил.

- Да, молодой человек! – обратился он к свежему покойнику. – И что,
спрашивается, мне с Вами теперь делать? Деньги, деньги с собой носить надо!
Хотя бы на нормальные похороны. Вот ладно я, добрая душа, могильщикам доплачу, что б по-человечески всё было. Как-никак враг мой были, а хоронить врагов – наша почётная обязанность. А ведь не все, такие благородные, как я.
Эх, молодо-зелено.

- Однако, - почесал за ухом хомяк, - что-то они зачастили. Восемнадцатый за неделю. О таком интенсиве меня не предупреждали. Надо прибавку требовать. И номерки, в очередь, что ли выдавать. А то как-то всё бессистемно… - и хомяк, глубоко задумавшийся над стоящими перед ним насущным вопросами, исчез в густой траве.

+1

10

плохой хомяк

0

11

Из милицейских отчетов (всё реально)

по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице."

"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".>

"... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать...".

"... и долго бился головой о сапоги участкового."

"... задерженый был ранен в правое полупопие."

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."

"... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно
похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом."

"... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."

"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством..."

"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства. "

"Труп гр-на ххххххх был обнаружен в сидячем положении в состоянии сильного алкогольного опьянения"

"Участковому инспектору ст.лейтенанту хххххх обвиняемым были предъявлены для регистрации в протоколе трупные пятна правильных(!) очертаний на его (!) теле..."

"Водитель задержанной а/м гос. номер х ХХХ хх от объяснений на месте задержания отстранён по причине отсутствия членараздельного звуковоспроизведения" (орфография сохранена)

"Во время разъяснения дежурным по ОВД ххххххх района задержанному его прав была применена сила в виде прижатия его к стулу"

0

12

Pantagruel написал(а):

плохой хомяк

Хомяк-то и не должен быть хорошим, работа у него такая, а вот рыцарь ... Нельзя недооценивать врага. 

Tigerr написал(а):

- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.

good.gif

0

13

Tigerr написал(а):

США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис" от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по-pусски.

Дежа вю, где то это я уже видел....ааа, в теме про невских крокодайлов :)

0

14

Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к
выходу. Его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
- Нет уж! Умерла - так умерла.

0

15

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и
спрашивают:
- Что ж с вами произошло?
- Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг
с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было "Скорую помощь" вызвать!

0

16

Pantagruel написал(а):

Дежа вю, где то это я уже видел....ааа, в теме про невских крокодайлов

Упс, легкий приступ склероза - "тут помню, тут не помню". Счас уберу... А про попа и интернет не кидала?
Вот пока:
Уважаемые сотрудники!  В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

Отдел кадров.
--------------------------------------------------------------------------------
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
--------------------------------------------------------------------------------
Уходи, батя! Уходи обратно в оффлайн. Тут щас такой замес начнется!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вот, телефон купил, навороченный! 42 мегапикселя камера, 30 млн.цветов, поддержка mp3, MPEG-4, DVD, все виды виброзвонков, полный тюнинг, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 тыщ!

- Круто. Дай позвонить!

- Да иди ты, два рубля на счету осталось.
--------------------------------------------------------------------------------
Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь.
--------------------------------------------------------------------------------
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
--------------------------------------------------------------------------------
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

--------------------------------------------------------------------------------
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?
--------------------------------------------------------------------------------
Достоевский ФМ. Это не радио. Это автор такой.
--------------------------------------------------------------------------------
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

--------------------------------------------------------------------------------
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
--------------------------------------------------------------------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
--------------------------------------------------------------------------------
В интернете появился новый вирус - "Бомж 1.0".

Он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине.

0

17

Tigerr написал(а):

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

Tigerr написал(а):

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.

Tigerr написал(а):

Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.

ух, классно!  :rofl:  :rofl:  :rofl: Особенно первое, про Гейтса!
За что все не любят дядю Билли?

0

18

а меня это порадовало

Tigerr написал(а):

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!

:D

0

19

milka написал(а):

За что все не любят дядю Билли?

Слишком он жадный!
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
словарем.

Гуртовщики Мыши

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет.
Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь.
Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом.
Снова зашейте мышь.
Проверьте на переломы поводка.
Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов
не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретёт при передаче посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

+1

20

АААА! Любимый гуртовщик мыши!  :rofl:  :rofl:

Tigerr написал(а):

Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

:lol:

0

21

)

увеличить

+2

22

Травля, автор frumich

ТРАВЛЯ
Пьеса в одном акте

Действующие лица:

Молодой человек,
Страж порядка,
Зомбированные

Акт 1.
К группе зомбированных решительным шагом подходит молодой человек и абсолютно серьезно заявляет:
- Дважды два – четыре. Или пять. Ну максимум семь. Таковы реалии. Надо с этим быстро что-то делать. А те, кто мне не верит – тот зомбирован и средний инертный обыватель. Одним словом зло уже тут, а вы ничего не делаете.

Зомбированные равнодушно смотрят, пожимают плечами и отворачиваются.
- Не закроете мне рот! – кричит молодой человек. – Семь или пять! А вы ничего не делаете!
- А вы? – спрашивает один зомбированный. – Вы то что делаете?

Молодой человек обливает зомбированного презрением и сообщает важно:
- Я акцентирую ваше внимание на этой проблеме. Между прочим, за одно за это меня могут убить. Я сильно рискую. Но если мы все вместе скажем, что дважды два может принимать значения от четырех до семи и назовем виноватых – все будет по-другому!
- Кто вас может убить? – спрашивают зомбированные. – Кому вы нужны, Лобачевский?
- Такие как вы. Инертные. – сообщает молодой человек. – Вам плевать. А меня убить могут.
Зомбированные дружно кивают – да, мол, плевать. Молодой человек в расстройстве отходит и задумывается. Зомбированные продолжают разговаривать о чем-то своем.

Молодой человек подлетает с криком «Дважды два уже не всегда равно четырем!» и резко бьет одного из зомбированных по голове. Зомбированный бьет в ответ.
Молодой человек начинает стенать и причитать:
- Я пострадал за правду! Что?! Колет глаза?!
- Да идите вы в невообразимое далеко, дуралей! – говорят зомбированные и выдают молодому человеку пенделя.
Молодой человек врывается в круг и начинает вопить:
- Пять! Или семь! Вы не закроете мне рот, сволочи! Здесь общественное место – я имею право говорить здесь! Такое! Же! Право! Как! Вы!
Подходит страж порядка и пристально наблюдает за молодым человеком.
- Пять! Или семь! – кричит в лицо стражу порядка молодой человек. – Что смотришь?! Арестуй их! Они напали на меня! Имею право!
Страж порядка, наконец, понимает, что с порядком что-то не то и пытается уговорить молодого человека либо прекратить орать, либо уйти с площади. Молодой человек толкает стража порядка и орет:
- Пять! Пять! Семь! Семь! Понял?!
Страж порядка решает применить силу. Молодой человек бьется в истерике и орет «Не имеете права!». Страж порядка решает не связываться с малохольным и отпускает молодого человека. Молодой человек прыжками скачет к зомбированным и сообщает:
- Только что на меня было совершено нападение! За правду! Ни за что! За то, что дважды два – уже семь! А вы не верили!
Зомбированные тяжело вздыхают, отворачиваются и отходят в другой конец площади.

Молодой человек долго беснуется в одиночестве, обзывает зомбированных и корчит рожи.
Зомбированным пофигу.

Молодой человек подбегает вновь и начинает снова орать свое «Пять, уроды! Сем, козлы!». Зомбированные не выдерживают и хором сообщают молодому человеку, что на нефритовом стержне выбито его имя и именно туда молодому человеку срочно надлежит пройти. Молодой человек каменеет от гнева и спрашивает свистящим шепотом:
- Сколько они вам заплатили за эту массовую травлю?

источник: http://frumich.livejournal.com/315691.html

+6

23

О дискуссиях

-Привет, что делаешь?
-Да вот, задачки решаю из журнала.
-Ну ты даёшь! Не ожидал от тебя.
-Чего не ожидал?
-Что ты опустишься до задачек. Вроде умный ведь, а веришь во всякую ерунду.
-Извини, не понимаю. Что ты называешь ерундой?
-Да всю эту вашу математику. Ведь очевидно же, что фигня полная.
-Как ты можешь так говорить? Математика - царица наук...
-Вот только давай без этого пафоса, да? Математика - вообще не наука, а одно сплошное нагромождение дурацких законов и правил.
-Что?!
-Ой, ну не делай такие большие глаза, ты же сам знаешь, что я прав. Нет, я не спорю, таблица умножения - великая вещь, она сыграла немалую роль в становлении культуры и истории человечества. Но теперь-то это всё уже неактуально! И потом, зачем было всё усложнять? В природе не существует никаких интегралов или логарифмов, это всё выдумки математиков.
-Погоди. Математики ничего не выдумывали, они открывали новые законы взаимодействия чисел, пользуясь проверенным инструментарием...
-Ну да, конечно! И ты этому веришь? Ты что, сам не видишь, какую чушь они постоянно несут? Тебе привести пример?
-Да уж, будь добр.
-Да пожалуйста! Теорема Пифагора.
-Ну и что в ней не так?
-Да всё не так! "Пифагоровы штаны на все стороны равны", понимаете ли. А ты в курсе, что греки во времена Пифагора не носили штанов? Как Пифагор мог вообще рассуждать о том, о чём не имел никакого понятия?
-Погоди. При чём тут штаны?
-Ну они же вроде бы Пифагоровы? Или нет? Ты признаёшь, что у Пифагора не было штанов?
-Ну, вообще-то, конечно, не было...
-Ага, значит, уже в самом названии теоремы явное несоответствие! Как после этого можно относиться серьёзно к тому, что там говорится?
-Минутку. Пифагор ничего не говорил о штанах...
-Ты это признаёшь, да?
-Да... Так вот, можно я продолжу? Пифагор ничего не говорил о штанах, и не надо ему приписывать чужие глупости...
-Ага, ты сам согласен, что это всё глупости!
-Да не говорил я такого!
-Только что сказал. Ты сам себе противоречишь.
-Так. Стоп. Что говорится в теореме Пифагора?
-Что все штаны равны.
-Блин, да ты вообще читал эту теорему?!
-Я знаю.
-Откуда?
-Я читал.
-Что ты читал?!
-Лобачевского.
*пауза*
-Прости, а какое отношение имеет Лобачевский к Пифагору?
-Ну, Лобачевский же тоже математик, и он вроде бы даже более крутой авторитет, чем Пифагор, скажешь нет?
*вздох*
-Ну и что же сказал Лобачевский о теореме Пифагора?
-Что штаны равны. Но это же чушь! Как такие штаны вообще можно носить? И к тому же, Пифагор вообще не носил штанов!
-Лобачевский так сказал?!
*секундная пауза, с уверенностью*
-Да!
-Покажи мне, где это написано.
-Нет, ну там это не написано так прямо...
-Как называется книга?
-Да это не книга, это статья в газете. Про то, что Лобачевский на самом деле был агент германской разведки... ну, это к делу не относится. Всё-равно он наверняка так говорил. Он же тоже математик, значит они с Пифагором заодно.
-Пифагор ничего не говорил про штаны.
-Ну да! О том и речь. Фигня это всё.
-Давай по порядку. Откуда ты лично знаешь, о чём говорится в теореме Пифагора?
-Ой, ну брось! Это же все знают. Любого спроси, тебе сразу ответят.
-Пифагоровы штаны - это не штаны...
-А, ну конечно! Это аллегория! Знаешь, сколько раз я уже такое слышал?
-Теорема Пифагора гласит, что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. И ВСЁ!
-А где штаны?
-Да не было у Пифагора никаких штанов!!!
-Ну вот видишь, я тебе о том и толкую. Фигня вся ваша математика.
-А вот и не фигня! Смотри сам. Вот треугольник. Вот гипотенуза. Вот катеты...
-А почему вдруг именно это катеты, а это гипотенуза? Может, наоборот?
-Нет. Катетами называются две стороны, образующие прямой угол.
-Ну вот тебе ещё один прямой угол.
-Он не прямой.
-А какой же он, кривой?
-Нет, он острый.
-Так и этот тоже острый.
-Он не острый, он прямой.
-Знаешь, не морочь мне голову! Ты просто называешь вещи как тебе удобно, лишь бы подогнать результат под желаемый.
-Две короткие стороны прямоугольного треугольника - это катеты. Длинная сторона - гипотенуза.
-А, кто короче - тот катет? И гипотенуза, значит, уже не катит? Ты сам-то послушай себя со стороны, какой ты бред несёшь. На дворе 21 век, расцвет демократии, а у тебя средневековье какое-то. Стороны у него, видишь ли, неравны...
-Прямоугольного треугольника с равными сторонами не существует...
-А ты уверен? Давай я тебе нарисую. Вот, смотри. Прямоугольный? Прямоугольный. И все стороны равны!
-Ты нарисовал квадрат.
-Ну и что?
-Квадрат - не треугольник.
-А, ну конечно! Как только он нас не устраивает, сразу "не треугольник"! Не морочь мне голову. Считай сам: один угол, два угла, три угла.
-Четыре.
-Ну и что?
-Это квадрат.
-А квадрат что, не треугольник? Он хуже, да? Только потому, что я его нарисовал? Три угла есть? Есть, и даже вот один запасной. Ну и нефиг тут, понимаешь...
-Ладно, оставим эту тему.
-Ага, уже сдаёшься? Нечего возразить? Ты признаёшь, что математика - фигня?
-Нет, не признаю.
-Ну вот, опять снова-здорово! Я же тебе только что всё подробно доказал! Если в основе всей вашей геометрии лежит учение Пифагора, а оно, извиняюсь, полная чушь... то о чём вообще можно дальше рассуждать?
-Учение Пифагора - не чушь...
-Ну как же! А то я не слышал про школу пифагорейцев! Они, если хочешь знать, предавались оргиям!
-При чём тут...
-А Пифагор вообще был педик! Он сам сказал, что Платон ему друг.
-Пифагор?!
-А ты не знал? Да они вообще все педики были. И на голову трёхнутые. Один в бочке спал, другой голышом по городу бегал...
-В бочке спал Диоген, но он был философ, а не математик...
-А, ну конечно! Если кто-то в бочку полез, то уже и не математик! Зачем нам лишний позор? Знаем, знаем, проходили. А вот ты объясни мне, почему всякие педики, которые жили три тыщи лет назад и бегали без штанов, должны быть для меня авторитетом? С какой стати я должен принимать их точку зрения?
-Ладно, оставь...
-Да нет, ты послушай! Я тебя, в конце концов, тоже слушал. Вот эти ваши вычисления, подсчёты... Считать вы все умеете! А спроси у вас что-нибудь по существу, тут же сразу: "это частное, это переменная, а это два неизвестных". А ты мне в о-о-о-общем скажи, без частностей! И без всяких там неизвестных, непознанных, экзистенциальных... Меня от этого тошнит, понимаешь?
-Понимаю.
-Ну вот объясни мне, почему дважды два всегда четыре? Кто это придумал? И почему я обязан принимать это как данность и не имею права сомневаться?
-Да сомневайся сколько хочешь...
-Нет, ты мне объясни! Только без этих ваших штучек, а нормально, по-человечески, чтобы понятно было.
-Дважды два равно четырём, потому что два раза по два будет четыре.
-Масло масляное. Что ты мне нового сказал?
-Дважды два - это два, умноженное на два. Возьми два и два и сложи их...
-Так сложить или умножить?
-Это одно и то же...
-Оба-на! Выходит, если я сложу и умножу семь и восемь, тоже получится одно и то же?
-Нет.
-А почему?
-Потому что семь плюс восемь не равняется...
-А если я девять умножу на два, получится четыре?
-Нет.
-А почему? Два умножал - получилось, а с девяткой вдруг облом?
-Да. Дважды девять - восемнадцать.
-А дважды семь?
-Четырнадцать.
-А дважды пять?
-Десять.
-То есть, четыре получается только в одном частном случае?
-Именно так.
-А теперь подумай сам. Ты говоришь, что существуют некие жёсткие законы и правила умножения. О каких законах тут вообще может идти речь, если в каждом конкретном случае получается другой результат?!
-Это не совсем так. Иногда результат может совпадать. Например, дважды шесть равняется двенадцати. И четырежды три - тоже...
-Ещё хуже! Два, шесть, три четыре - вообще ничего общего! Ты сам видишь, что результат никак не зависит от исходных данных. Принимается одно и то же решение в двух кардинально различных ситуациях! И это при том, что одна и та же двойка, которую мы берём постоянно и ни на что не меняем, со всеми числами всегда даёт разный ответ. Где, спрашивается, логика?
-Но это же, как-раз, логично!
-Для тебя - может быть. Вы, математики, всегда верите во всякую запредельную хрень. А меня эти ваши выкладки не убеждают. И знаешь почему?
-Почему?
-Потому что я знаю, зачем нужна на самом деле ваша математика. Она ведь вся к чему сводится? "У Кати в кармане одно яблоко, а у Миши пять. Сколько яблок должен отдать Миша Кате, чтобы яблок у них стало поровну?" И знаешь, что я тебе скажу? Миша никому ничего не должен отдавать! У Кати одно яблоко есть - и хватит. Мало ей? Пусть идёт вкалывать, и сама себе честно заработает хоть на яблоки, хоть на груши, хоть на ананасы в шампанском. А если кто-то хочет не работать, а только задачки решать - пусть сидит со своим одним яблоком и не выпендривается!

http://bormor.livejournal.com/662845.html#cutid1

+8

24

Просто понравилась картинка...)
http://s2.uploads.ru/t/NVE9Y.jpg

+4

25

(Не знаю, куда поместить. По-моему, забавно:))

  Умберто Эко
  Вавилонская беседа

  (Между Тигром и Евфратом, в тени висячих садов, немногим больше 3 тысяч лет назад)
  УРУК: Как тебе эта клинопись? Моя рабопечатная система в десять часов завершила весь кодекс Хаммурапи.
  НИМВРОД: А какая у тебя? Apple Nominator из Райской Долины?
  УРУК: Ты с ума сошёл! Их больше не достанешь даже на рынке рабов в Тире. Нет, у меня египетский раб-писец, Toth 3 Megis-Dos. Расходует  очень мало, горсть риса в день, и может писать иероглифами.
  НИМВРОД: Но у него же ничего в памяти не остается.
  УРУК: Зато форматирует прямо при копировании. Больше не нужен раб-форматировщик, который берёт глину, лепит таблицу, сушит её на солнце, чтобы другой потом на ней писал. Он лепит, сушит на огне и сразу пишет.
  НИМВРОД: Но он пользуется таблицами на 5,25 египетских локтей и весит добрых килограммов шестьдесят. Почему ты не заведешь себе портативного?
  УРУК: Что, какой-нибудь халдейский визор на жидком хрустале? Прибамбасы для волхвов.
  НИМВРОД: Да нет, ручного раба-писца, африканского пигмея из Сидона. Ну, знаешь, как делают финикийцы – дерут всё у египтян, но потом миниатюризируют. Смотри: лэптоп, пишет, сидя прямо у тебя на коленях.
  УРУК: Он горбатый, какая мерзость.
  НИМВРОД: Я тебя умоляю! Ему вмонтировали в спину плату для быстрого бэкапа. Один щелчок хлыстом – и он пишет тебе прямо в Альфа-Бета , видишь, вместо графического режима использует текстовой, достаточно двадцати одного знака. Запакует тебе весь кодекс Хаммурапи  на нескольких таблицах 3,5.
  УРУК: Но потом еще приходится покупать раба-кодировщика.
  НИМВРОД: Ничего подобного. У этого карлика вшитый кодировщик. Еще один щелчок хлыстом – и он всё переписывает в клинописи.
  УРУК: А графику он тоже делает?
  НИМВРОД: Ты что, не видишь, что у него разные цвета? Как ты думаешь, кто сделал мне все планы для Башни?
  УРУК: А ты ему веришь? Вдруг всё грохнется?
  НИМВРОД: Да брось. Я загрузил ему в память Пифагора и Memphis Lotus. Даешь ему план, щелчок – и он рисует тебе зиккурат в трех измерениях. У египтян при постройке пирамид еще была десятикомандная система «Моисей», залинкованная  с десятком тысяч  рабов-писцов. Интерфейсы у них были не очень дружественные. Всё устаревшее железо пришлось выбросить в Красное Море, даже вода поднялась
  УРУК: А для вычислений?
  НИМВРОД: Он еще знает Зодиак. Мгновенно показывает тебе твой гороскоп, и – what you see is what you get.
  УРУК: Дорого стоит?
  НИМВРОД: Ну, если будешь покупать его здесь, то целого урожая не хватит, а если на библосских рынках, то возьмешь за мешок посевного зерна. Конечно, нужно его кормить хорошенько, потому что, сам знаешь, garbage in – garbage out.
  УРУК: Ну, меня пока мой египтянин вполне устраивает. Но если твой карлик окажется совместимым с моим 3 Megis-Dos, можешь сделать, чтобы он научил его Зодиаку?
  НИМВРОД: Это незаконно: когда покупаешь, должен подтвердить, что берешь его только для индивидуального пользования… Ну да ладно, в конце концов так все делают, давай их законнектим. Только я не хочу, чтобы у твоего оказался вирус.
  УРУК: Он здоров как бык. Меня больше всего другое пугает: каждый день появляется новое наречие, в конце концов произойдет смешение программ.
  НИМВРОД: Успокойся, только не в Вавилоне, только не в Вавилоне.
  1991

Отредактировано greymist (2012-12-08 11:05:51)

+2

26

(И еще немного юмора  моего любимого писателя :))

    Умберто Эко
    Внутренние рецензии

    Автор не указан. «Библия»

    Начну с того, что при работе  с этой рукописью первые сто  страниц произвели на меня самое выгодное впечатление. Текст читается легко, он динамичен и замешен на самом первоклассном сырье по-настоящему крепкой «развлекаловки». Есть  и  секс  (хорошо,  что  много  секса),  есть  и адюльтер, есть и однополая любовь, и  убийства-инцесты-войны-геноциды, в общем, обычный джентльменский набор.
    Раблезианский эпизод, разворачивающийся в  Содоме (или в  Гоморре, но  это  значения  не  имеет),  когда  компания  извращенцев   пробует оприходовать двух ангелов, сам по себе мог бы «вытянуть» книгу. «Сага» о событиях жизни Ноя возрождает  в памяти «Библиотеку приключений»,  а бегство из  Египта –  почти  готовый кинороман.  Получилась  добротная эпопея, ладно скроенная,  полная запоминающихся  эпизодов, с  примесью фантастики, однако в тактичной форме, без пережима. Добавлю, что  даже апокалипсическая нотка, как ни странно, не режет слух.
    И все  же,  увы,  нельзя не  заметить  основной  недостаток  этого суперклассного боевика. Этот недостаток – эклектичность. Я рискну даже предположить,  что  перед   нами,  по  сути,   не  цельная   авторская индивидуальность, а надерганный из  множества мест набор  разномастных цитат. Неестественное соседство:  тут вам и  рифмовка ни к  селу ни  к городу (похоже, в  текст вмонтированы  какие-то песни),  тут и  нудные слезоточивые иеремиады, нагоняющие сон.
    Из вышесказанного понятно, что предложенное к изданию произведение – это какая-то сборная солянка,  рассчитанная на то, чтоб  понравиться всем… Именно поэтому  она не понравится никому!  И вдобавок  проблема прав, как всегда в таких случаях, выродится в сущий кошмар. Кто  будет договариваться со  всеми авторами?  Единственное  спасение –  если  бы составитель выступил  единолично  от  имени  коллектива.  Да,  но  имя составителя почему-то не фигурирует ни  в оглавлении, ни на  титульном листе!
    Я думаю, небессмысленно было  бы прощупать перспективу  публикации пяти (не  более!) (допустим,  пяти  первых) книг  отдельным  выпуском. Шансы на успех значительно возросли бы. Рабочее заглавие – «Это было у Красного моря».
   
Гомер. «Одиссея»

    Должен  сразу  сказать,  что  мне  книга  понравилась.  Сюжет   ее занимателен, свеж, исполнен выдумки. Привлекает любовная линия, к тому же супружеские отношения  показываются как  в благополучном,  так и  в проблематичном раскладе,  чем достигается  приятный контраст.  Выпукла фигура «фам  фаталь» Калипсо.  Есть в  книге и  новоявленная  «лолита» Навзикая. Скупыми, немногословными средствами передается очень многое: я уверен, что читатель не раз испытает моменты возбуждения при  чтении некоторых описаний.
    Действуют на воображение и разные одноглазые гиганты, и каннибалы, умело и уверенно разбросанные здесь и  там. Пряная тема – наркотики  – намечена и  прорисована  настолько  тактично,  что  правоохранительным органам, я убежден,  придраться будет не  к чему, благо  что, если  не ошибаюсь, лотос в черном списке нарковеществ не числится.
    Чем ближе к развязке, тем ощутимее пульсируют в  повествовательной ткани самые  плодотворные традиции  американского вестерна.  Ритмично, уверенно распределяются между действующими  лицами тычки и оплеухи,  а когда вспыхивает  беспорядочная стрельба  из лука,  саспенс  достигает подлинного накала.
    К чему оспаривать очевидное? Эта проза читается на одном  дыхании, и  по  сравнению  с   собственной  ранней  малоудачной  книгой   автор безусловно  расписался,   нет   уже   следа   от   давешней   несмелой привязанности к единому месту… Как помним, в предыдущем его сочинении, «Илиада», на  третьей  рукопашной  и  на  двенадцатом  единоборстве  у
читателя мутилось в голове от параноидальных повторов!
    Добавим, с другой стороны, что  в том первом, незрелом опыте  были выведены неразлучники Ахилл и Патрокл, чья двусмысленная (я сказал  бы даже,   недвусмысленная)    «дружба»   вызвала    моральный    протест общественности в некоторых провинциальных городах.
    Но вторая книга, хвала небесам,  подобных подвохов не содержит.  В ней все ружья стреляют,  хотя тон в общем  и целом спокоен,  задумчив, скажу даже –  вдумчив. Наконец-то автор  понял истинную цену  монтажа, флэшбеков, вставных  новелл и  немало поработал  над своей  творческой манерой.
    В результате,  можно  сказать  уверенно,  Гомер  вырос  в  мастера высшего пилотажа, по самому настоящему гамбургскому счету. Но, как  ни парадоксально,  именно  этот  высочайший  класс  его  работы  вызывает подозрения, о которых нелишне заявить уже теперь.
    Почему мы обязаны  в случае  Гомера заведомо  принимать его  точку зрения? По-моему, намечаемая публикация в смысле издательской политики крайне небезусловна. Так думаю  не только я, но,  замечу в скобках,  и суждение Эрика Линдера  довольно скептично. В  частном разговоре  Эрик Линдер сообщил  мне  некоторые  сведения  и  дал  понять,  что  ничего
хорошего из нашей задумки не выйдет.
    Начнем с технических трудностей. Умеем ли мы работать с  подобными авторами? Знающие люди говорят, что он страдает серьезным заболеванием (думаю, что-то с глазами) и не ориентируется в собственных  рукописях, хуже того –  ориентируется в  них по памяти,  и вдобавок  все, что  он воспроизводит наизусть, звучит каждый  раз по-разному. То он  говорит,
что его  текст исказили  при  переписывании. То  – что  туда  вставили куски, к которым он не имеет отношения.  Да полно, он ли в самом  деле является подлинным автором книги? Не псевдоним ли этот Гомер?
    Но даже  и  этот аспект  для  нас не  определяющ.  С тех  пор  как редактирование  стало  ремеслом,  многие  книги  вообще  выпекаются  в редакции или  там в  четыре  и более  рук  (братья Гонкуры  и  проч.). Они-то, как правило, и выходят в списки самых продаваемых.
    Однако в нашей  специфической ситуации,  повторяю, чересчур  много неясного.  Как   браться   за   такое   дело,   не   договорившись   с праводержателем? А  между тем  Линдер  говорит, что  неизвестно,  кому одному  Гомеру,  и  что  какие-то эолийские аэды могут потребовать проценты с определенных глав.

    И это не все. Одно  хиосское литературное агентство претендует  на роялти для  своих местных  рапсодов, утверждая,  что они  выступали  в качестве «негров», но  договор как  будто не был  подписан и  профсоюз литераторов молчит. В Смирне  есть другое агентство, которое  требует, чтобы весь  гонорар выплачивался  Гомеру, но  тот якобы  уже усоп  без наследников, и  поэтому  денежки должны  отойти  в казну  его  родного города. Но и в  качестве родного города,  кроме Смирны, выступают  еще несколько.  Поскольку  отсутствуют  сведения,  действительно  ли  умер автор, и если да,  то в каком году,  здесь неприменима Конвенция  1943 года об истечении срока праводержания через пятьдесят лет после смерти автора.
    Но и  это еще  не все.  Может быть,  копирайт принадлежит  некоему Каллину. Но он  настаивает, чтобы  вместе с «Одиссеей»  мы выкупили  у него еще и «Фиваиду», «Эпигонов» и «Киприи», а все эти вещи мало  того что слабоваты,  но даже  и не  доказано, действительно  ли их  сочинил Гомер.
    Да хоть бы даже и так… В какую серию поставить книгу? Кто  напишет предисловие?   Аристарх   Самофракийский?   Серьезное   имя,   крупная должность, и вдобавок он знает материал и работает прекрасно. Казалось бы, такой человек поможет  распутать наши трудности… Но  лучше бы я  к нему не обращался! Он возжелал ни  более ни менее как разобрать  текст по отрывкам  и проверить  их на  подлинность. Это  уже текстология.  В общем, я понял, что он  клонит к научному изданию.  Я не против, но  с мечтой о приличном  тираже приходится  распрощаться.  Тогда уж лучше  с самого начала переслать рукопись в «Науку», там она пролежит сто лет и выйдет потом  по сто  долларов  за книгу,  если, дай  бог,  спонсирует какой-нибудь банк.
    Еще  раз  повторяю:   нельзя  ввязываться   в  историю,   чреватую юридическими последствиями.  Затаскают  по  судам,  конфискуют  тираж, причем это  будет не  порнографическая конфискация,  которая  помогает продавать из-под полы, нет,  это будет унылая  конфискация в полном  и заурядном смысле слова. Может быть,  через десять лет права  перекупит какая-нибудь акула печатного дела, но до тех пор мы останемся с одними затратами и безо всяких доходов.
    Мне это очень огорчительно, потому  что написана книга хорошо.  Но зачем нам такая куча неприятностей? Лучше отклонить.
 
  Алигьери Данте. «Божественная Комедия»

    Работа   Алигьери,   типично    дилетантская   (член    корпорации фармацевтов, Алигьери  предается  своему  хобби  –  писательству  –  в свободное от  работы  время), тем  не  менее технична  и  обнаруживает несомненную творческую жилку. Оригинальная  деталь: с начала до  конца книга написана на флорентийском вульгарном диалекте. Работа состоит из
ста разделов – «кантик», с рифмовкой строк по три. Многие места работы читаются  с  неподдельным  интересом.  Так,  в  частности,   подкупают описания астрономических  феноменов  и некоторые  сжатые,  но  весомые мысли богословского характера.
    Самой легко  читаемой,  популярной является  третья  часть  труда, благодаря тому  что  тема  ее общедоступна  и  соответствует  наиболее распространенным   читательским   запросам:   Спасение,   Божественное Видение, Моления Пречистой Девы.  На фоне этого занимательного  финала тем более сбивчиво и неорганично смотрится начальная треть книги, с ее неуклюжими  метаниями  от  тяжеловесного  секса  к   натуралистическим описаниям страданий и к скабрезностям самого скверного пошиба.
    Жаль, потому что из-за этой первой книги во многом портится  общий настрой. Нужно действительно очень сильно хотеть дойти до сути,  чтобы продираться через эту сумрачную фантастику, дремучую, как непроходимый лес.  Добавим,   что   большинство  идей   автора   уже   неоднократно муссировалось  в  публикациях  на  темы  о  потустороннем  мире  и   в
элементарнейших трактатах о природе греха.  Да что там далеко  ходить, возьмите хоть бы «Золотую легенду» Иакова Ворагинского.
    Но и это не худшее в данной заявке. Проблематичнее  принципиальная установка (навеянная  авангардистской модой)  на диалект,  бытующий  в центральном районе Тосканы. Никто не спорит, что немалые выразительные резервы, таящиеся  в  разговорной  речи  и  в  арго,  должно  и  нужно реализовывать.  В  этом   направлении  работают  все,   а  не   только авангардистские группки. Но при  условии разумной осторожности!  Иначе повторится печальной памяти история  с «сицилийской лирикой»,  которая кончилась тем,  что издатель  на велосипеде  объезжал уличные  киоски, пытаясь пристроить тираж.
    Еще одно важное соображение. Стоит раздуть до такой степени  книгу на  тосканском  диалекте,  и  к  нам  хлынут  на  публикацию  творения диалектальных авторов из Феррары, Фриули  и т. д. Вообще-то не  мешает провести маркетинг рынка, возможно, такой подход имеет перспективы. Но все  же   для  подобных   точечных  проб   оптимальны  мелкие   вещицы
модернистского пошиба,  а  никак не  рецензируемый  нами  литературный динозавр.
    Лично я не против  рифмы, но не  забываю, что большинство  публики предпочитало, предпочитает и будет предпочитать нерифмованный верлибр. Так по силам ли нормальному человеку одолеть гору старомодных  терцин, да еще на флорентийском диалекте, притом что есть читатели, рожденные, скажем, в Риме или в Милане?
    Невредно,  думается,   было   бы  разработать   проект   недорогой региональной  серии  для  широкого  читателя.  Начать  с   «Мозельской области» Децима Магна  Авзония или с  «Песни моденских  караульщиков». Изыски наподобие «Капуанской  хартии» (sao  ko kelle terre  и проч.  и проч.) предоставим авангардным издательствам (нумерованные  экземпляры и проч. и проч.).

    Тассо Торквато. «Освобожденный Иерусалим»

    Перед нами качественное литературное изделие, относящееся к  жанру рыцарского  романа,  пересказанного  в  современном  духе.   Добротное письмо; много новаторского в сюжете; автор ощущает, что настало  время отойти от выхолощенных бретонско-каролингских штампов.
    Однако оценим  все «за»  и «против».  Описываемые автором  события достаточно сложны  для  восприятия.  Само по  себе  название,  как  мы понимаем, неоднозначно;  вдобавок на  первом  плане в  этом  сочинении находятся крестовые походы, что подводит нас к мысли о крестном  ходе. Но на  какой  успех  и  у какого  контингента  может  уповать  глубоко
религиозная вещь – рассчитать трудно. Конечно, мы сможем опереться  на отделы критики в журналах «Христианское семейство» и «Семья и  школа». Но тут возникает  новая сложность:  уместны ли в  книге для  семейного чтения   нескромные,   можно   даже   сказать,   фривольные   эпизоды, разбросанные там и сям?
    Как бы то  ни было,  я скорее «за»,  но при  условии, чтобы  автор вернулся к  тексту и  довел его  до состояния,  приемлемого для  всех, вплоть до служителей культа. Я имел собеседование с автором, и он  дал мне понять, что не исключает возможности подобной переработки.
   
Дидро Дени. «Нескромные сокровища», «Монахиня»

    Признаюсь, я  не  вчитывался ни  в  одну из  двух  присланных  мне рукописей. Да,  признаюсь  в  этом, но  добавлю:  профессионалу  сразу видно, что ему  следует читать,  а на  что обидно  тратить время.  Имя автора –  Дидро  – мне  знакомо,  я  даже припоминаю:  он  работает  в энциклопедии и  к нему  на корректуру  посылались, в  частности,  наши книги. Сейчас он  носится с каким-то  многотомным прожектом,  который, полагаю, не будет реализован до скончания веков. Он сажает  художников вырисовывать часовые шестеренки и ковровые переплетения и очень скоро, не сомневаюсь, пустит по миру своего издателя. Короче, это смертельный зануда, и тем более невероятно, чтобы в области фикшн он был  способен породить что бы то ни  было съедобное. Такой тип абсолютно  неприменим для нашей  серии, в  которой  прижились достаточно  щекотливые  вещицы вроде Ретифа де Ла Бретонна.
   
Сад Д. А. Франсуа. «Жюстина»

    Рукопись пришла ко мне в тот  момент, когда я был очень  загружен, и, честно говоря, пришлось ознакомиться с ней выборочно.     Раскрываешь  в  первый  раз  –  многостраничная  натурфилософия  с отступлениями  на   тысячу  разных   тем.  О   жестокости  борьбы   за существование; о  воспроизводстве  растений,  о  чередовании  видов  в животном мире.  На   торой  раз  мне  попалось  страниц  пятнадцать  о сущности наслаждения,  о  чувственном и  воображаемом  и так  далее  в подобном духе. В третий раз – два десятка листов о принципе подчинения во взаимоотношениях  полов в  разных странах  земного шара…  По-моему, достаточно. Научными  публикациями мы  не занимаемся.  Публике в  наше время нужен только секс, секс и еще раз секс, и чем разнообразнее, тем лучше. От добра  добра не ищут.  Мы нашли свой  путь, издав  «Любовные похождения кавалера де Фоблаза». Философические сочинения  пересылайте в «Науку».

   Сервантес Мигель. «Дон Кихот»

    Книга,  крайне  неровная  и  местами  труднопроходимая,  описывает жизненные странствия одного испанского  гранда в сопровождении  слуги, их скитания в погоне за  антасмагорическими иллюзиями. У гранда-героя, как я понял, наблюдается  какое-то умственное расстройство. Это  легко ощутить, потому что образ получился очень объемным, живым;   Сервантес, надо сказать,  одаренный  рассказчик.  Слуга  героя  –  простачок,  не лишенный природного здравомыслия; естественно,  читатель легко себя  с ним отождествляет, тем более что сумасшествие главного героя не  может не отталкивать. Вот, в сущности, и весь сюжет. Рассказан он достаточно интересно, имеются неожиданные повороты действия и сочные,  любопытные детали.
    Это все так;  однако позволю  себе выйти  за пределы  субъективной симпатии и высказать ряд общих соображений.
    У нас  есть  удавшаяся серия  «Непридуманные  повести». В  ней  мы опубликовали,  и,  как  известно,   с  немалым  успехом,  и   «Амадиса Галльского», и  «Легенду о  Граале», и  «Роман о  Тристане», и  «Лэ  о соловье», и «Роман о Трое», и «Эрек и Эниду». Сейчас получен опцион на «Королевский род Франции» одного начинающего, Ди Барберино. Эта книга, по моему убеждению, станет  бестселлером, и спорю  на что хотите,  что она потянет на  премию «Книга  года», потому что  именно подобный  род чтения пользуется успехом в народе.
    Теперь рассмотрим  под этим  углом рукопись  Сервантеса.  Типичная профанация нашей  же собственной  издательской  линии! В  свете  этого романа все, что мы публиковали до сих пор, – безответственные  бредни.
Получится, что мы выпороли сами себя. Никакая свобода печати и никакая полифония  не  могут  служить  оправданием  такого   профессионального харакири.
    И  ради  чего,  ради  кого,  в  сущности?  Автора  только  недавно выпустили из мест заключения, похоже,  он пребывает не в самой  лучшей форме, что-то там ему отрезали – не то руку, не то ногу,     – в любом случае работать над  продолжением он не собирается,  так что массовыми тиражами тут не пахнет.  Думаю, нам с вами нет  никакого смысла  бежать  впереди  прогресса,  разрушая  результаты  многолетней работы, приносившей нам удовлетворение, в том числе и моральное (скажу без  ложной  скромности),  а   также  соответствующий  доход.   Заявку предлагаю отклонить.
   
Мандзони Алессандро. «Обрученные»

    Романы-эпопеи всегда продавались прекрасно,  а в последнее  время, как нам сообщают,  тиражи объемных вещей  достигли апогея. И  все-таки роман роману  рознь. Купи  мы в  должное время  копирайты на  «Обитель
Треццо» Баццони и на «Маргариту Пустерла» Канту – сейчас не надо  было бы  задумываться,   из   чего   формировать   карманную   серию.   Вот действительно книги, которые читались,  читаются и будут читаться  еще через двести  лет, потому  что  они обращены  в самую  душу  читателя, потому что язык  их прост и  убедителен, потому что  всего дороже  для авторов их  малая  родина,  а это  всегда  подкупает  людей,  наконец, потому, что в этих книгах говорится о современности, пусть проблемной, пусть драматичной,  но  близкой  и понятной  нам  (феодальные  распри, классовый антагонизм).
    Все это не касается  Мандзони. Начнем с  того, что он  располагает свой сюжет  в  антураже семнадцатого  столетия,  а этот  период  –  по определению  самый  некассовый.  Вдобавок  он  идет  на   сомнительный лингвостилистический эксперимент и разрабатывает собственный язык – ни рыба ни мясо,  нечто вроде  помеси флорентийского  с миланским.  Будет жаль, если молодежь начнет подражать этому воляпюку.
    Но и  это еще  не главный  грех. Итак,  наш сочинитель  предлагает некий квазинародный, сыромятный роман о паре поселян, которым никак не удается пожениться из-за козней какого-то местного помещика. Потом они все-таки женятся и наступает хэппи энд. Не маловато ли для шестисот-то страниц?
    На этом фоне  сплошь и  рядом мы  сталкиваемся с  моралистическими проповедями (беспорядочная  словесная «мазня»  – не  более того)  и  с дешевым пессимизмом (автор выдает его  за янсенизм, может, это и  так, не знаю). Заунывные пассажи о человеческих слабостях и о  национальных недостатках  уготованы  нашему  читателю,  в  то  время  как  он  ждет героических тем, пламенного энтузиазма в духе Мадзини, в духе  Кавура, и никак уж не софизмов о «нации рабов», которые я оставил бы господину Ламартину!  Интеллектуалистские  штучки, усложнения  на  каждом  шагу никогда  не  помогали  книгопродаже  и  скорее  пристали   заграничным мечтателям,  нежели   потомкам   доблестных   латинян.   Обратимся   к «Антологии» за несколько последних лет и увидим, как Романьози на двух страницах  буквально  разгромил  детский  лепет  того  самого  Гегеля, которого сейчас в Германии считают номером первым. Нашей публике нужно совсем не это. Нет,  ей не нужно, чтобы  рассказ перебивался сплошь  и рядом какими-то отступлениями,  содержащими грошовое  философствованье автора.  Либо  –  еще  того  хуже  –  чтобы  текст  составлялся  путем сляпывания   чужеродных   кусков:   несколько   подлинных   манифестов семнадцатого века  –  ученый  диалог на  полулатыни  –  псевдонародные тирады,  напоминающие   речи  шута   Бертольдо.  Народ   нуждается   в положительном герое. Я только что прочел свежую, запоминающуюся  книгу «Никколо де Лапи». После этого «Обрученные» я вымучивал с натугой. Уже по первой странице видно, как  неумело автор подступается к  рассказу, не зная, с чего начать, за что ухватиться. Не случайно он топчется  на бесконечном  описании   какого-то  случайного   пейзажа,  путается   в лабиринтоподобном дремучем синтаксисе,  сбивает читателя с  панталыку, вместо того чтобы спокойно начать  как-нибудь в духе «Однажды утром  в окрестностях города  Лекко…».  Да  бог  с  ним.  Не  каждый  рождается рассказчиком, и не каждому  удается овладеть литературным  итальянским языком.
    С другой стороны, какие-то плюсы в этой книге тоже есть. Но  этого недостаточно, чтобы распродался даже и первый завод.
   
Пруст Марсель. «В поисках утраченного времени»

    Бесспорно, перед нами любопытная идея. Текст очень длинный,  можно сделать достаточно много выпусков для карманной серии.
    Тем не менее учтем, что  придется перередактировать почти все,  по крайней мере всю пунктуацию. Текст не  разбит на абзацы, и автор  даже не ставил  точек между  предложениями (там  есть фразы  длиною по  две страницы). Если он сам не захочет дорабатывать, не знаю, кто это будет делать за него. Но без этого книга не состоится.
   
Кант Иммануил. «Критика чистого разума»

    Я дал  книгу Витторио  Сальтини  и получил  отзыв, что  этот  Кант сильно преувеличен. И все  же я не поленился  и посмотрел сам. В  нашу философскую  подборку  такая  небольшая  книжечка  на  моральную  тему все-таки может сгодиться, не исключено, что ее порекомендуют студентам в  каком-либо  университете.   Но  останавливает   то,  что   немецкое издательство заставляет нас купить вместе с ней и предыдущую книгу,  а это два здоровеннейших тома, и еще хуже – ту, которую Кант пишет, хотя еще не написал. Не то об искусстве,  не то о суждении, я не  запомнил; все  эти  книги  называются  почти  одинаково.  Значит,  их   придется реализовывать в наборе, в одном футляре. А это большинству покупателей не по деньгам. Если  же этого не сделать,  народ начнет путать одну  с другой и говорить «эту я уже читал».
    В  общем,  может  кончиться,  как  с  той  громаднейшей   «Суммой» какого-то  доминиканца,  которую   мы  начали   переводить,  а   потом переуступили «Концерну издателей», потому что выходило дорого.
    Чтобы нас добить, немецкое литагентство  заявило, что надо бы  нам подписаться и на  приобретение малых произведений  Канта, но число  их бесконечно, а тематика  включает в себя  даже астрономию. Позавчера  я позвонил напрямую автору в Кёнигсберг, чтобы договориться об отдельном издании «Разума». Но  его не  застал, а домработница  сказала, что  от пяти до шести звонить не принято, потому что люди прогуливаются, а  от трех до четырех звонить не принято,  потому что люди спят. В общем,  я понял, что  с этими  любителями порядка  лучше не  связываться –  себе дороже.
 
  Кафка Франц. «Процесс»

    Очень даже  неплохая  книжка,  детектив  немножко  с  хичкоковским уклоном. Хорошее  убийство  в финале.  В  общем, книга  найдет  своего читателя.
    Но такое впечатление, будто над автором тяготела какая-то цензура. Зачем непонятные намеки, почему бы не назвать своими именами и героев, и место  действия?  И  по  какой все-таки  причине  имеет  место  этот «процесс»?  Основательно  прояснить  темные  места,   конкретизировать описания, приводить факты,  факты и  еще раз  факты. Выявятся  пружины происходящего, усилится саспенс.
    Молодые писатели  считают,  что  шикарнее  писать  «один  человек» вместо «господин  такой-то  в таком-то  месте  и в  такой-то  час»,  и воображают, будто это поэтично. Ну  ладно. Если поддается доработке  – доработаем, в противном случае отклоняем.

    Джойс Джеймс. «Поминки по Финнегану»

    Прошу редакцию  быть повнимательнее  с тем,  что вы  засылаете  на отзыв. Будучи консультантом  по англоязычной  литературе, не  понимаю, почему мне направили  рукопись черт  знает на  каком языке.  Возвращаю рукопись в отдельном пакете.
    1972

Отредактировано greymist (2012-12-08 11:13:56)

+2

27

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
   
В душе моей огонь горит прекрасный,
    Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
    Перо в руке, чернила, шарф атласный...
    Пишите дальше, радуйте нас бренных.
   
Вместо "Поцтолом" следует писать:
   
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
    Рыдаю в три ручья, упав под стол!
    Вы добрый гений смехотерапии,
    Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
   
Вместо "В мемориз" следует писать:
   
    Я прочитал всю запись дважды,
    Нажал на кнопочку с сердечком,
    Чтоб ею насладился каждый.
    Отныне, присно и навечно...

+4


Вы здесь » SHERWOOD-таверна. Литературно-исторический форум » Литература » Веселые истории (юмор на разные темы)