SHERWOOD-таверна. Литературно-исторический форум

Объявление

Форум Шервуд-таверна приветствует вас!


Здесь собрались люди, которые выросли на сериале "Робин из Шервуда",
которые интересуются историей средневековья, литературой и искусством,
которые не боятся задавать неожиданные вопросы и искать ответы.


Здесь вы найдете сложившееся сообщество с многолетними традициями, массу информации по сериалу "Робин из Шервуда", а также по другим фильмам робингудовской и исторической тематики, статьи и дискуссии по истории и искусству, ну и просто хорошую компанию.


Робин из Шервуда: Информация о сериале


Робин Гуд 2006


История Средних веков


Страноведение


Музыка и кино


Литература

Джордж Мартин, "Песнь Льда и Огня"


А ещё?

Остальные плюшки — после регистрации!

 

При копировании и цитировании материалов форума ссылка на источник обязательна.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Из Сети>>

Сообщений 31 страница 40 из 40

31

«Робин Гуд», Компьютерные пародии

Высок и строен Робин Гуд,
Ему 15 лет,
И веселее хакера
Во всей округе нет
Пришел однажды в Ноттингем
Отважный Робин Гуд.
Глядит - 12 мужиков
Джин-тоник дружно пьют.
- Hello! Скажите, мужики,
Что нового в стране?
- По DOOM'у конкурс игроков...
- Ok! Мой DOOM при мне.
- Твой DOOM? - Смеются мужики,
Кто звал тебя, юнца?
Да ты хотя бы эпизод
Протянешь до конца?
- Я ставлю 25 дискет,
Кладу на край стола:
Сейчас я DOOM пройду при вас
Без IDKFA.
- Идет,- сказали мужики,
Любой заклад хорош,
Но DOOM без IDKFA,
Хоть лопни, не пройдешь!
Но не успел из них никто
Ни охнуть, ни моргнуть,
Как Робин Гуд с IDDQD
Уже пустился в путь.

Справка: IDDQD - код неуязвимости, IDKFA - код, дающий на халяву боекомплект и кучу всего. Короче, читы.

+4

32

Вообще-то это не совсем про Робин Гуда, но с его участием. :) Автора не знаю.

КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ

1.

— Опять нажрался! Как меня твои ночные посиделки с этим придурком задолбали! Он, мол, уче-е-еный! Чему он тебя научил?! Лучше бы думал, как в люди выйти!

Василиса, к которой по прошествии лет определение «Прекрасная» вовсе уж не подходило, орала на мужа Ваньку. Тот стоял, приткнувшись к косяку, слегка покачиваясь, стараясь не дышать на супругу перегаром, и мечтал только об одном: поскорее принять горизонтальное положение. А на языке крутилось одно: «У-у, жаба!» Собственно, жабой она была и, как показала практика, ей и осталась…

— Ты что обещал? Ты какие клятвы давал? — злобно причитала Василиса, — Песни пел, что царский сын! А сам кто? Всего-то третий! Посмотри, где мы живем — это ж халупа какая-то… Да знала бы я — утопила бы твою поганую стрелу к чертовой матери! Мне, знаешь, какие лягуши предложения делали? Была бы сейчас владыкой всех окрестных болот. А тут с тобой, дураком, прозябаю!

Ванька мог бы, конечно, возразить, что терем из 32 комнат (он искренне не понимал, зачем человеку столько; в иные по 2-3 месяца не заглядываешь), крытый импортной черепицей, называть халупой невместно, но по опыту прошлых баталий знал, что любое несогласие с мнением супруги лишь приведет к эскалации вооруженного конфликта, и помалкивал. Да и то: что тут возразишь? У старшего сына царя-батюшки — 40 комнат и ручной змей-горыныч, на котором тот летает по делам; у среднего — 38 комнат и во дворе бассейн с подогревом… А Ванька — младший. Да и не у дел…

2.

Василиса оторалась и ушла в терем, покачивая арбузной задницей. За годы, проведенные в замужестве, она раздобрела незнамо как. Устав, видно, от мушино-комариной диеты на болоте, она, как отыграли свадьбу, принялась налегать на сласти, на сальцо и вскоре превратилась в неохватную бабищу отвратительного и завистливого нрава. Сколько не дарил ей Ванька отрезов шелка, сережек, сарафанов и черевичек — ей всего было мало, мало… «Что, душит тебя твоя жаба?» — беззлобно подтрунивали над младшеньким старшие братья… Поначалу она еще старалась понравиться окружающим, лихо пела и плясала на семейных посиделках, стреляя глазками направо и налево, чудила, сотворяя озера с лебедями, подлизывалась к свекру, даря ему то портки, то рубашку… Но быстро поняла, что ничего ей это не даст, а Ванька — типичный даун-шифтер, вполне довольный ролью третьего сына. С тех пор и началось. Иван потихонечку сатанел, Василиса пилила его не переставая. Вот он и начал попивать в компании милого, остроумного и интеллигентного царского алхимика, пропадать то на охоте, то на рыбалке.

3.

…Ванька наконец отлепился от косяка и зашаркал по коридорам, стараясь не выписывать ногами вовсе уж замысловатые кренделя. Пол под ногами то и дело норовил встать дыбом. Тихонечко, по стенке добрел он до койки в какой-то ближайшей комнате и, кое-как стянув сафьяновые сапоги, растянулся поверх покрывала. «У-у, жаба!» — снова подумал он. «Ты хочешь миллионы и престиж, а я живу, особо не наглея»… Он вспомнил, как астролог напевал эту песню, и ему стало невыносимо грустно и жалко себя. Ванька даже всхлипнул. Развестись он не мог — в царской семье это было не принято. И что теперь делать прикажете? Можно было, конечно, попросить у отца в управление какую-нибудь Кемскую волость, но жена, едва лишь он заикнулся об этом, подняла такой вселенский хай, что небо Ванюше сразу же показалось даже не с овчинку, а с обрывок заплатки на рукаве его охотничьего овчинного полушубка. При всех своих непомерных амбициях она предпочитала сидеть и «прозябать» (по ее выражению) все-таки в столице, а не рулить волостью где-то у черта на рогах. Да и Иван, по правде говоря, вовсе не чувствовал в себе административной жилки. Можно было попросить войско и завоевать какого-нибудь соседа. Ну, даже если не завоевать, так хоть навалять ему чувствительно, стяжав воинскую доблесть. Но Ваня был от рождения незлоблив и войну не любил, считая, что любой худой мир всяко лучше доброй ссоры. К тому же комплекцией обладал вовсе не богатырской и мотаться день-деньской в тяжеленных доспехах не смог бы. На унаследование престола надежд нет — и отец еще крепок, и два брата старше — право майората, понимаешь. А как еще в люди выберешься, если ты третий сын? Да еще и жена-жаба… Вот старший женился на боярышне — теперь министр иностранных дел. Средний — на купеческой дочке и теперь при отцовском авторитете и тестюшкиных деньгах ворочает в царстве всей торговлей. Да Ивану, в принципе, было и так неплохо. Он тратил положенное содержание на книги, брал у алхимика уроки астрономии, истории и географии, сочинял неплохие стихи… Только вот благоверная считала, что достойна лучшей доли, каковую Ванька и должен, кровь из носу, ей обеспечить. То требовала везти ее в кругосветное путешествие, то изводила мужа требованиями занять денег и купить ковер-самолет, то вопила, что в нормальных семьях хозяйством заниматься не модно и надо покупать скатерть-самобранку… Понты, понимаешь!

4.

И угораздило ж его тогда выпендриться со своим аглицким луком! Когда отец по обычаю дедов-прадедов повелел сыновьям явиться с луками и пулять в белый свет, как в копеечку на предмет отыскания невест, старшие братья пришли с легкими охотничьими луками, которые бьют от силы шагов на сто-сто пятьдесят. Понятно, что куда не стрельни, стрела упадет на какой-нибудь вип-двор: чай, царский дворец в самом центре столицы, а вокруг на двести шагов обитает сплошной истеблишмент, купцы да бояре. А Ванька приперся со своим огромным луком, который смастрячил для него иммигрант из Англии, Робин Бэд. И услал стрелу аж на полторы версты… В аккурат за городскую стену, в самое болото. Потом хотел Робке даже морду набить, да подумал — он-то, геррильеро хренов, чем виноват?

5.

Вообще, этот Бэд был личностью интереснейшей. Отпрыск знатного английского рода, он во время обучения в немецких землях свел в пивнушке знакомство с лохматым-бородатым евреем со смешным именем Карла. Наслушавшись от него идиотских речей о переустройстве мира, Робин вернулся на острова, взял себе псевдоним Гуд, отпустил бороду и патлы до плеч, напялил берет и кожанку и подался в леса — экспроприировать экспроприаторов. То есть грабил богатых и отдавал все награбленное бедным, при этом не забывая, разумеется, и себя. Примечательно, что его братец, Бэд-старший, служил тогда сборщиком налогов и с чувством глубокого удовлетворения списывал на шалости младшенького целые обозы с конфискованным добром, в свою очередь полученным крестьянами от Бэда-Гуда. Так они довольно долго гоняли бабло по старой доброй Англии, закладывая основы семейного капитала, пока тамошнему королю это не осточертело, и он не предпринял масштабную антитеррористическую операцию, полностью зачистив от доморощенных геррильеро шервудскую «зеленку». И Робин полетел, что твой журавушка, жалобно курлыкая, в чужедальнюю сторону. Приземлился аж на Руси. Тут он, по своему обыкновению, стал петь крестьянам песни про эголите, фратерните и прочие гражданские свободы, но его почему-то не поняли. Дали в ухо, крикнули «слово и дело» и поволокли к приставу. Мотивировали свои действия селяне просто: «Не знаем, как у вас, а у нас барин добрый. Порет только раз в неделю, по субботам, но потом завсегда пятак на водку дает. Просто отец родной!» В съезжей избе Робин как-то неудачно споткнулся, да не один раз, а целых пятнадцать, постоянно падая мордой на кулаки пристава. Пытался пищать что-то про права человека, но был за это удостоен 25 плетей. Пристав его предупредил, что в следующий раз плетей будет уже 50. Робин покряхтел, представил перспективу, сбрил бороду и патлы, да и осел при дворе в качестве инструктора по снайпингу. Вот он и изготовил Ивану огромный, в полтора человеческих роста, лук, к каким привык дома. Правда, пару лет назад заскучал, опять отрастил «ботву» и подался за океан, в какую-то Боливарию, что ли…

6.

— Не могу я… ик… б-больше, — пьяно икал Ванька, сидя в удобном кресле в заставленной колбами и телескопами комнатке алхимика. — Задавила совсем, жаба поганая! Пилит и пилит день и ночь!

Алхимик сочувственно кивал и подливал в стопочки продукт собственного изготовления — спиритус вини на можжевельнике. Приятели приняли по «дозе», дружно выдохнули, закусили огурчиками. Как бы между делом алхимик спросил:

— А лягушкой-то она не перекидывается больше? Ты, помню, говорил, что поначалу…

— А, так… ик… то поначалу, — махнул рукой Иван. — А сейчас шкуру свою под тремя замками держит! А то…

Иван сжал кулаки, витиевато матюгнулся:

Давно бы подкараулил, да поленом по башке. А потом на улицу, на скотный двор — мол, лошадь случайно на жабу наступила, не признала в земноводном хозяйку.

—Слушай, — он с мольбой посмотрел на друга, — дай ты мне разрыв-траву! Ночью, как уснет моя жаба, я замки-то отомкну, да шкуру-то на нее и наброшу! А потом за ногу да об косяк.

Ванька мечтательно прикрыл глаза. На губах его заиграла кровожадная ухмылка.

— Билет на Колыму мне предлагаешь за соучастие, а, Вань? — Алхимик тонко улыбнулся и налил еще по одной. — Тут, голубчик, не так бы надо. Ведь знаешь: то ли у купца шубу попятили, то ли сам он кого в переулке раздел — разговоры-то пошли, и осадочек остался… Эх, как я тебя понимаю… У самого такая же жаба была. Пока грибами не отравилась. Разрыв-траву я, тебе, конечно, дам. Кое-какую химию — нет, не для приема внутрь, а то вскрытие покажет — подберу. Сделаем так. Вот слушай…

7.

Ух, как шандарахнуло во дворе ванькиного терема! Ух, какой огненный столб взметнуло в небо! Сбежавшиеся люди обнаружили Ивана в одном исподнем, с шалыми глазами и с мечом в руке. Василисы не обнаружили.

Царь устроил следствие. И поведал ему младший сын…

— Знаешь же, бать, у нас с Василисушкой не ладилось последнее время. А уж я любил ее как… Да в последнее время она меня пугать стала, что, мол, опять шкурку набросит да в болото от меня уйдет, к царю лягушачьему. Вот я и того… Открыл сундук, достал оттуда шкурку ее жабью да и спалил. А тут вишь что… Оказывается, из-за этого Кащей прилетел да и забрал ее. Кто ж знал, что нельзя эту шкуру жечь поганую! Я за меч, да куда там. Бессмертный, сволочь! Неприличный жест показал и улетел.

Царь испросил алхимика. Тот подтвердил, что да, есть такое дело. Ежели от царевны-лягушки шкурку спалить, то в тот же миг в огне да грохоте явится Кащей и заберет девицу куда Макар телят не гонял. Царь поскреб темечко и махнул рукой. Не посылать же младшенького этого Кащея воевать! Не сдюжит. Чай, не Илья Муромец. Да и где он прописан, Кащей этот — черт его знает. Так и решил считать Ваню вдовцом. Тем более, что и сам младшую невестку последнее время недолюбливал — она ему вместо самотканых, шелками шитых рубах стала дарить ширпотреб с ближайшего рынка.

8.

— Довольно тебе Ванька, вдовствовать! — молвил царь. — Погоревал — будет. Бери лук, будем по заветам дедов-прадедов тебе новую искать.

Не надо по заветам, — заныл Иван, только-только привыкший к забытому было ощущению свободы, только-только осознавший, как хорошо, тихо и уютно стало в тереме. — Вишь, бать, сбоит система-то…

— Цыц! — прикрикнул царь. — Один раз — случайный сбой. Марш за луком.

Иван поплелся за своим аглицким луком. Вышел во двор, зажмурил глаза, крутанулся трижды, натянул лук, направил стрелу под 45 градусов к горизонту и спустил тетиву…

9.

Неделю не было Ивана. Опять, как и прежде, улетела стрела за полторы версты. Поди сыщи ее и ту юницу, которая стрелу-то прихватила. Царь, правда, призадумался — а ну как мужик какой стрелу найдет? Что же, сыну в содомском грехе с ним жить придется, по заветам-то предков? А ну как бабка старая?

И вот наконец Иван появился. Весь обляпанный болотной тиной, в сапогах, полных воды. Правую руку он почему-то держал за спиной.

— Вот какое дело, бать, — он неловко переступил с ноги на ногу, хлюпнув сапогом. — Тут, понимаешь… Насилу нашел. Помнишь, ты сам говорил: стрела — дура, меч молодец. Вот… это…

Он вынул из-за спины длинную стрелу от своего лука. На стрелу была насажена крупная лягва. Естественно, дохлая.

— Еле нашел. Бать, ее прямо к кочке пригвоздило. Там из тушки, почитай, только оперение и торчало. А что ты хочешь? Мой-то лук за версту кольчугу пробьет, не то что эту вот, — он посмотрел на трупик земноводного, тряпочкой свисавший со стрелы.

— Да, что-то с заветами предков не того. Второй, понимаешь, сбой. Ладно, ищи на будущее себе жену, как все нормальные люди. Да выкинь ты эту… тушку битую, что стоишь, как юннат перед гербарием!

Царь встал и вышел. Напоследок еще раз взглянул на жертву шальной стрелы, несостоявшуюся лягушку-невестку и старательно сделал вид, что не заметил у нее на затылке след от второго, контрольного выстрела.

0

33

Дневник благородной дамы

Выборочно взято отсюда: http://ann-duglas.livejournal.com/tag/Мэри-Энн

***
Сегодня мой благородный супруг и господин отправился в Крестовый поход, сказал, что к ужину не вернется. Чтобы не скучать, я завела себе в этот раз не дракона, а журнал. Будем знакомы, я Мэри-Энн Дуглас, владелица Замка-на-пустоши. Больше пока не знаю, что писать. Хочу найти друзей. Пишите мне (кто грамотный)

***
Какое счастье, что есть голубиная почта, можно переписываться со всем миром. Сегодня я даже получила письмо. "Кую мечи недорого" Зачем мне меч? У меня есть арбалет и катапульта....

***
Наш новый менестрель Гийом Кривоногий вчера исполнял лэ Марии Французской. Не понимаю, за что ее все так хвалят? Что в ней интересного? Картавит, фальшивит, слова забывает... Короче, я лично не рекомендую.

***
Алиенора Аквитанская, хоть и тысячница королева, а все равно СТЕРВА!!! Настоящая женщина не может себе позволить ТАК себя вести, даже если ей этого очень хочется. Если все начнут разводиться с мужьями и выходить замуж снова, то начнется настоящий разврат. И тогда порядочным женщинам мужей не достанется. Какой ужас!

***
Видела на ярмарке Робина Гуда. Ах, какой красавчик:)) Ему очень идет зеленое трико, под цвет глаз.

***
В наш замок с визитом приехал сэр Холивар...

***
Я совершенно без сил. Сэр Холивар со своей свитой пеших рыцарей-анонимусов пробыл в замке три дня. За три дня они выпили все, что не смогли сожрать и до смерти надоели мне диспутом на тему "есть ли у женщин душа?" Мой благородный супруг спит под столом вторые сутки. Не просыпается, даже если вылить на него ведро воды. Анонимусы разбрелись по всему замку, щиплют служанок и блюют по углам. Стража мертвецки пьяна и ничего не соображает. В ответ на мои учтивые речи сэр Холивар орет "молчи, женщина" и кидается объедками в гобелены. Что делать?

***
Избавилась от сэра Холивара. Оказывается, всего-то надо было тихо подойти сзади и со всей силы треснуть ему по черепу тяжелой сковородой. Череп у сэра оказался таким крепким, что  сковорода издала звук "Бан-н-н-н" и завибрировала. Кликнула стражников, которые еще стояли на ногах. Они аккуратно вынесли сэра Холивара за ворота. Анонимусы пьяной толпой последовали за ним. Наконец-то в замке тишина и спокойствие.

***
Срочно! Требуется перепост! Собираем деньги для выкупа Ричарда Львиное Сердце из австрийского плена. 10 тысяч марок уже есть в казне, осталось собрать всего 140 тысяч.

***
Получила письмо "Увеличь свой шлейф на четыре фута". Эти спамеры совсем обнаглели...

***
Мой благородный супруг и господин взял меня с собой на турнир в Ноттингеме! Я вся в предвкушении. Как вернусь  - напишу.

***
Вернулась.  Опять проиграли команде Йоркшира со счетом 5:0. В смысле, у нас ранены 5 рыцарей, а у них - ни одного. Моего благородного супруга пришлось вести домой на телеге. Пока ехали, он все время стонал: "Какая боль, какая боль!  Ноттингем - Йоркшир 5:0" Не могу писать, он опять требует сменить повязки и пива.

***
Пригласили лекаря, тот посоветовал пить побольше пива и прикладывать к ране жареную мышь. Эти лекари сами не знают, что говорят. Вредители просто. Только деньги выколачивают. Пришлось послать слуг за ведуном. А тот посоветовал есть плесень и запивать ее... пивом! Какой кошмар, в наше время даже благородный сеньор совершенно не защищен от произвола обнаглевших лекарей и ведунов. Я считаю, пора положить этому конец! Давайте выведем эту запись в топ и отправим его высочеству принцу Джону, пусть он примет меры.

***
Наконец-то мой благородный супруг уснул, и я могу порадовать вас, дорогие дамы, рассказом о турнире. Хотела даже вышить крестиком свои впечатления, но на это уйдет несколько недель. Все было очень красиво - рыцари, благородные дамы, боевые кони... сломанные ноги, пыльное ристалище, пьяные судьи. Видела  леди Элинор и леди Агнессу. Знаете, милые дамы, сейчас уже такие рукава не носят. Рукав надо украшать не вышивкой, а позументами, я даже привезла образец.

***
На самом турнире - скука смертная. Все развлечение - пытаться угадать, хорош ли собой рыцарь, который выходит на ристалище. Я надеялась, что кто-нибудь догадается выйти без шлема, но они как сговорились. А зря, так хочется видеть лицо рыцаря, который сражается за честь своей дамы с благородством на челе, а не просто лупит противника мечом по шлему так, что шлем гудит на все поле. Никакой галантности.

***
Зато банкет после турнира был просто великолепный! Мне очень понравился новый французский соус, который подавали у шерифа к мясу по-бургундски. Соус этот называется "майяйнез" и его рецепт - большая тайна. Это очень дорогой и изысканный соус, поэтому угощали им только дам и почетных гостей, да и то по чуть-чуть. Ах, как было вкусно! Я думаю, что ангелы в раю едят этот "майяйнез" столько, сколько захотят, и он никогда не кончается... Как бы мне хотелось попасть в рай!

***
На турнире, милые дамы, было одно забавное происшествие. Во время соревнования лучников на поле вышел никому не известный рыцарь в капюшоне, и просто сразил всей своей меткостью, одним выстрелом прострелив насквозь мишень и задницу распорядителя. Мы  так смеялись! Все были уверены, что такую шутку мог отмочить только Робин Гуд, но я-то знаю, что это был не он. Робин Гуд в это время выносил в холщовом мешке казну шерифа. Он увидел, что я единственная на него смотрю, послал мне воздушный поцелуй  и приложил палец к губам. Ну разумеется, я никому не скажу. Только вам. По секрету. Но ведь вы же не разболтаете, правда?

***
Кстати, дамы, а кто-нибудь знает, как отчистить с доспехов запекшуюся кровь? Что я только не пробовала, не получается. Поделитесь опытом.

***
Вы слышали? Какой ужас! В округе опять завелись тролли. Эти тупые твари поселились под мостом и никого не пропускают. Рыцари категорически отказываются с ними сражаться, потому что при появлении на горизонте рыцаря тролли начинают кричать обидные слова и швыряться гавном. Да, дорогие дамы, я знаю, что гавно - это нехорошее слово, но что поделаешь, если именно этим они и швыряются, а оно отмывается с доспехов еще хуже, чем кровь. Поэтому рыцари брезгуют воевать с троллями и делают вид, что всегда мечтали тихо сидеть в своих замках.

***
Крестьяне наблюдают за троллями, не прерывая сенокоса. По-моему, они не чувствуют мерзкого тролльего запаха.

***
В нашем замке завелось привидение. Бродит по коридорам, воет про какой-то портал из 21 века, смущает стражу своим развратным видом. Последняя нищенка постеснялась бы ходить без юбки, в одном широком поясе. Пришлось позвать аббата Мартина, он провел сеанс экзорцизма и прогнал это наглое привидение (наверное, это была дама, хотя я не уверена) из замка с помощью святой воды и толстой палки. Призрак убежал и пока не возвращался.

***
Аббату Мартину пришлось заплатить солониной, поэтому до сентября мы будем питаться только овощами и хлебом. Стража уже сейчас выражает недовольство, намекая, что они не бараны, чтобы есть одну траву. Может, сказать им, что овощная диета полезна для здоровья? в конце концов, крестьяне мясо едят редко, а я не слышала, чтобы они болели. Чтобы помирали - слышала, но они это делают быстро, не доставляя сеньорам лишних хлопот. Решено, так и сделаю.

***
Заставила служанок разобраться в чулане. Нашли очень симпатичную чашу, она светится мягким светом и пахнет приятно. Сразу видно старую работу, сейчас таких не делают. Поставила на каминную полку, антиквариат сейчас входит в моду. Опять же - свечи экономит, да и вообще милая вещичка. Не Святой Грааль, конечно, но в интерьер вписывается.

***
Еще нашла книжку "Драконология. Пособие для начинающих". Всегда мечтала о драконе...

***
Леди Ламия была столь любезна, что совершенно бесплатно отдала мне драконье яйцо. Элитная порода сторожевых драконов, знаете ли. В "Драконологии" написано, что они очень ласковые и умные. И едят мало. Конечно, в отличие от Истинных Драконов (как леди Инесса из Каэр Морхена) сторожевые драконы не умеют разговаривать (да и вообще, между нами, не отличаются большим умом и сообразительностью), зато лучших охранников просто не найти. И хмельного, как наша стража они совсем не употребляют. Я надеюсь.

***
Мой благородный супруг и господин категорически возражал против дракона, но я сначала немного поплакала, а потом разбила об его голову глиняный горшок, и он сразу согласился. Даже сказал, что если бы у него в детстве был дракон, так он, может, и не женился бы никогда. Пришлось разбить второй горшок. Эти мужчины сами не знают, чего хотят. И это не удивительно, ведь Господь создал их первыми, а каждая хозяйка знает, что первый блин - всегда комом.

***
Оборудовала в большой зале драконье гнездо. Жду-не дождусь, когда дракончик вылупится. Кстати, моего дракона зовут Гильберт Тринадцатый. У него даже родословная есть.  Со всеми печатями. Думаю, все призы на выставках будут наши!

***
Яйцо треснуло!!!!!!

***
Благородные дамы и господа, читающие мой дневник, посмотрите, какая прелесть!!!  Я вышила трехдневного дракончика!!! Правда, получилось слегка кривовато, но это только потому, что он очень непоседливый. Какой смешной, правда? И крылышки такие маленькие:)))

***
Турагентство "Тамплиер-тур".
Крестовые походы на любой вкус и кошелек!
Оформляем документы на предоставление статуса мученика за святую веру.
Удостоверение паладина - БЕСПЛАТНО.
Наши представители ответят на все ваши вопросы.
"Тамплиер-тур" - зажги по полной в Святой земле!
________________________________________
Я надеюсь, вы не осудите меня за эту запись. Я безмерно ценю ваше доверие, но Гильберту Тринадцатому нужны специальные редкие травы, для того чтобы он рос большим и сильным...

***
Я вообще не понимаю, о чем думал этот Пузатый Джордж! Это вопиющая безответственность - дразнить дракона!!! Гильберт прокусил Джорджу ногу и съел его копье. Какой ужас!!! Ведь Гильберт мог подавиться этой железякой! И потом, оно же наверняка в чьей-нибудь засохшей крови, а драконам вредно кушать старую кровь. У них желудки слабые. Я возмущена и требую от моего благородного супруга примерно наказать Пузатого Джорджа и вычесть из его жалованья стоимость копья. Но этот жестокосердный человек только весело смеется.

***
Наш менестрель Гийом Кривоногий, чтобы утешить меня, пообещал написать балладу, в которой воздаст безответственному Джорджу по заслугам. Спасибо ему за это. Подозреваю, что он как всегда, чего-нибудь напутает, но надеюсь, что основные события передаст верно.

***
Благородные дамы и господа, я пребываю в глубокой печали. Дело в том, что моя кобыла Изольда (белая, под цвет платья) заболела целлюлитом. Покрылась пупырышками и трясется как холодец.  Умоляю, посоветуйте хорошего коновала! (Может, попробовать глиняные обертывания?)

***
У меня сегодня было два радостных события, произошедших одновременно: Гильберт научился плеваться огнем и кобыла пошла на поправку. Дело было так. Дракончик улизнул из большой залы, уловив момент, когда я пошла на кухню заказывать обед. Я не знаю как, но он самостоятельно добрался до конюшни. А там Изольда, она же по сравнению с ним просто огромна. Гильберт испугался и плюнул огнем. Изольда тоже испугалась, вышибла двери конюшни и полдня носилась по двору без остановки, стражники ее еле поймали. Зато теперь не осталось и следа от этих целлюлитных пупырышек. Как оказалось, драконий огонь может излечивать целлюлит, кто бы мог подумать! А конюшню довольно быстро потушили...

***
На ремонт конюшни пришлось занять денег у Самуэля Коэна. 10 процентов годовых, да ведь это же просто наглый грабеж! Хитрюга, он ловко пользуется тем, что после последнего погрома остался единственным евреем на 100 миль вокруг.

***
Я уже писала, что аббат Мартин пропал во время изгнания привидения из нашего замка. Простите мне эту невольную ошибку, ведь привидения - они же прозрачные, как я могла их перепутать... Ах, я такая рассеянная. А если привидение не прозрачное, а, наоборот, упитанное, но совершенно не воспитанное и ужасно одетое - то это попаданец. Спасибо леди Инессе, она мне объяснила разницу.
Так вот, эти попаданцы совершенно обнаглели. Их что, совсем ничему не учат в этих самых других измерениях? Удивительно бестолковые существа. Теперь они попадают в наш замок через портал в камине. По три раза в неделю.  Пришлось позвать странствующего чародея, чтобы устранил утечку. Но он сказал, что пока аббат Мартин не вернется, портал закрыть невозможно. Чародей даже связался с другим измерением, там согласны вернуть аббата (и я их прекрасно понимаю), но есть одна проблема - аббат не пролазит в камин. Слишком толстый. Придется ждать, пока он похудеет.

***
Наглость попаданцев не знает предела. Еще один вылез из камина прямо во время обеда. Увидел меня, скромно сидящую во главе стола, бухнулся на колени и заорал, что будет моим возлюбленным и спасителем меня от моего же дракона.  Естественно, мой благородный супруг не стерпел такого нарушения этикета от какого-то простолюдина, да еще и одетого в нижнее белье (представляете, появиться перед дамой в штанах до колена и распашонке - ну у меня просто нет слов!) и слегка толкнул этого возомнившего о себе хама. Попаданец подскользнулся на каменных плитах и упал. Прямо на меч. И так - семь раз. Да упокоится душа его с миром...

***
Интересно, почему все попаданцы требуют немедленно дать им меч, не умея обращаться даже с ножом? Сегодня еще один, усыпив бдительность стражи, поставленной возле злополучного камина, добрался до оружейной. Схватил двуручный меч, размахнулся и... обрушил боевые щиты (до его визита закрепленные на стене) себе на голову. Мир праху его.

***
Мне надоело, что по замку то и дело разгуливают эти бестолковые попаданцы. Пользы от них никакой, а забот много - то в ров кто-нибудь из них провалится, то конюха на дуэль вызовет, то начинают нести чушь про свою высокую миссию защиты Добра от Зла, и вдохновенно вещают до тех пор, пока у стражников не закончится терпение. То есть минут пять. Пробовала ставить охрану возле камина, но эти подлецы так и норовят уснуть в тепле. Медвежий капкан тоже не помог. Очень это неудобно - просыпаться среди ночи от ужасных криков попаданца, угодившего в капкан. Но я нашла выход. Когда в замке есть ручной дракон, то некоторые проблемы решаются просто. Я поселила Гильберта Тринадцатого в камине. Все равно летом мы камином не пользуемся. У дракончика там гнездо и кормушка, надеюсь, ему  нравится. А как только попаданец сваливается в камин, дракон плюется огнем и от наглеца остается только горстка золы. Служанки выметают золу раз в неделю, и все довольны, ведь обитателей нашего мира Гильберт не трогает. Только по команде "Фас".

***
Дамы и господа, я с огромным изумлением узнала, что леди Иветта вычеркнула меня из фолианта своих друзей. Видите ли, я слишком жестоко обхожусь с попаданцами, а они тоже твари божьи и достойны милосердия. Конечно, ей хорошо негодовать на безопасном от нашего замка расстоянии. А если бы эти попаданцы лезли в ЕЕ камин, я думаю, она быстро забыла бы о мягкосердечности. Если бы они были чьими-то вассалами, тогда другое дело. Но они здесь чужие. И я не собираюсь кормить их за свой счет, а позволить им умирать от голода - это действительно было бы слишком жестоко. Я могу отсылать их в замок леди Иветты, но ведь она тоже не станет их кормить. Поэтому я считаю, что быстрая смерть от драконьего огня - это лучший вариант для попаданцев. Жизнь в нашем мире слишком мучительна для этих нежных существ.

***
Гонец привез пергамент с приглашением на Ежегодную Выставку Драконов в Лондон!

***
Как я счастлива! Мы едем на Ежегодную Выставку драконов! В Лондон!!!! Я уверена, что Гильберт Тринадцатый возьмет первый приз. Думаю, судьи по достоинству оценят моего дракона. Это мой первый визит в Лондон, и я вся в предвкушении - в столице наверняка столько интересного, не то, что в нашей глуши.

***
Благородные дамы и господа.! Никогда не останавливайтесь, путешествуя по Англии, на постоялом дворе "Зиленый заиц" (да, она называется именно так). Хотя владелец и утверждает, что "Зиленый заиц"  - отель с системой "все включено", не верьте ему. Лошадям недодают сена, крыша течет, в окно дует, простыни дырявые, а на завтрак подают горелую овсянку. Безобразие.

***
Ах, я совершенно без сил, но тороплюсь рассказать вам про конкурс! Сегодня были соревнования, в которых сторожевые драконы демонстрировали меткость и дальность огня. Я была права, тренируя Гильберта на попаданцах, это была вынуждена признать даже эта дура леди Иветта. Равных Гильберту Тринадцатому просто не было! Он единственный дракон, который поджигает мишени с первой попытки, а ведь ему нет еще и года! Королевский двор в восхищении, завтра я и мой благородный супруг  присутствуем на Большом королевском обеде, посвященном Выставке. Надо сказать служанкам, чтобы погладили мое лучшее платье.

***
Большой королевский обед - это так утомительно. Рыцари совершенно не смотрят, куда кидают кости, я все время боялась, что мне забрызгают платье. Зато узнала самые последние новости. Говорят, Ричард Львиное Сердце собирается жениться. На этой длинноносой вобле Беренгарии Наварской. Представляете, у нее темные волосы и смуглая кожа! Леди Кларисса говорит, что она просто уродина. Не понимаю, неужели во всей Англии не нашлось достойной девицы благородного происхождения? Хотя, с другой стороны, Беренгарии не позавидуешь. Еще бы, ведь Алиенора Аквитанская станет ее свекровью, а такого я не пожелала бы даже злейшему врагу. Я думаю, что этот брак устроила именно Алиенора, она никак не может смириться с тем, что Ричард - король и воин, и вообще он уже давно вырос!

***
Как это ужасно, когда матери тиранят своих сыновей. Его высочеству принцу Джону на Большом королевском обеде неосторожно сообщили, что Алиенора вот-вот приедет в Англию. Его высочество в ужасе закричал на весь зал: "МАМА!!!" и с расстройства высыпал яд, предназначенный для герцога Норфолского, в свой собственный компот. И залпом выпил. Представляете - даже не поморщился, вот что значит благородное происхождение и королевское воспитание!

***
Ура! Можете меня поздравить!!!!!! Сегодня был завершающий конкурс Выставки драконов. Оценивали породу и экстерьер. Конечно, были драконы с отполированными чешуйками и маникюром (какая глупость!), но судьи отдали предпочтение Гильберту Тринадцатому, по достоинству оценив его благородную простоту и изящество. В качестве приза вручили золотой ошейник с изумрудами (для Гильберта) и чудесную диадему тонкой работы (для меня). Огромное спасибо всем, кто переживал за нас!

***
Мой благородный супруг и господин принял предложение возглавить отряд рыцарей, которые отправляются встречать короля Ричарда (и его воблу Наварскую). Я уверена, что этой честью он обязан не только своей воинской доблести, но и победе моего дракона на Выставке. Но, как всякая умная женщина, я ему об этом напоминаю не чаще двух раз в день. Я считаю, что мужчина должен чувствовать себя главой семьи.

***
Дамы и господа, посоветуйте  хорошего оружейника! Кто знает, какие доспехи сейчас в моде? И хорошо бы найти какого-нибудь оруженосца... Представляете - обо всем приходиться заботиться самой.

***
Кто придумал эти белые плащи с красными крестами? Тоже мне, кутюрье-самоучки! Они хороши только для парадных выездов, а не для походов,  и их так трудно стирать, служанки очень жалуются. Пришлось купить 17 штук одинаковых плащей (на сменку), не могу же я допустить, чтобы мой благородный супруг ходил в грязном.

***
Все хорошее когда-нибудь заканчивается. Завтра в королевском дворце - бал, после которого рыцари отправятся встречать короля Ричарда, а дамы разъедутся по родовым замкам. Правда, меня пригласили встретить Рождество при дворе. Я обязательно воспользуюсь столь любезным приглашением его высочества, надеюсь, мой благородный супруг не будет против. (А хоть бы и будет, все равно раньше чем через полгода он не вернется).

***
Подзамочная запись
Робин Гуд в Лондоне!!!!! Я не могла ошибиться, только он  один носит такое  трико, больше просто некому! И эти зеленые глаза... неужели он приехал в Лондон ради меня?

***
Королевские сборщики налогов очень жалуются, что невозможно стало проехать через Шервудский лес. Практически за каждым кустом сидит Робин Гуд. Поэтому шериф Ноттингема решил вырубить Шервудский лес и построить Большой Королевский Тракт. Третью неделю отряд Робин Гуда не пускает лесорубов в лес. А недавно какие-то неизвестные в зеленых капюшонах забросали дом шерифа ночными горшками и скрылись. Капюшоны объявлены во всекоролевский розыск.  Шериф вне себя от ярости.
СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ПЕРЕПОСТ! Спасем Шервудский лес и Робин Гуда!

***
Кстати, о сборщиках налогов. Наш добрый король Ричард, как известно, в отъезде (то Крестовый поход, то плен, то еще какие неотложные дела), и на троне временно сидит принц Джон, такой вот в нашем королевстве тандем, поэтому мнения  рыцарей об уплате налогов разделились. Одни считают, что не будут платить, пока не вернется король Ричард, а другие считают, что не дадут ни пенса, пока не вернется король Артур. Одним словом, его Высочество сидит без денег и герольды объявляют то мобилизацию, то модернизацию. И еще ходят слухи о каких-то микродоспехах, которые нельзя пробить ни одним арбалетом. Вы ничего об этом не слышали?

***
Аббат Мартин не хочет возвращаться из параллельного измерения. Там тоже очень ругаются и жалуются, что аббат хочет украсить свой афедрон небесными светилами... то есть, извините, стать поп-звездой. Ну и порядки там у них, я просто возмущена! В камин продолжают сваливаться попаданцы и бедный Гилберт, который там спит, приходит в ярость, когда ему наступают на крыло! Пепла накопилась целая бочка, будем удобрять репу.

***
Что это за идиотскую моду взяли попаданки - являться в уважаемый дом в бронелифчике и кольчужной юбочке? Это... это неудобно! И некрасиво! И, наконец, просто неприлично. Я никак не могу представить обстоятельства, в которых благородная дама нацепит на себя что-то подобное. Заставила стражников мастерить из этих бронелифчиков наглазники для боевых коней, получилось очень мило. Когда накопится достаточное количество, продадим на ярмарке как изделия народных промыслов. А кольчужными юбочками можно украсить парадные доспехи моего благородного супруга и господина, вот будет ему сюрприз, когда вернется. Доспехи в оборочку - это  красиво и современно!

***
Посоветуйте, пожалуйста, приличную ремонтную бригаду для приведения в порядок подъемного моста. И съехавшую крышу замка тоже неплохо было бы поставить на место. Трансильванцев не предлагайте, а то получится, как у сэра Вопли, который теперь рассылает во все сообщества отчаянные письма в поисках способа избавления от этих нахалов. Не ремонтники, а сущие кровопийцы!

***
Новая  "Жизнь Вильгельма Завоевателя", которую на коленке настрочили французские монахи - просто отвратительна! Ни за что не покупайте. Все исторические факты перевраны, море описок (впотьмах они писали, что ли?), а главное - на миниатюрах славный король Вильгельм похож на горбатого карлика, это уже совсем ни в какие ворота не лезет. Подожду, когда наше аббатство приобретет права на издание.

***
Блестящие камушки, которыми некоторые попаданки людят украшать то, что они называют доспехами,  хорошо смотрятся на вышитых покровах. В качестве драгоценностей для благородной меня они не годятся - слишком крупные и сразу понятно, что фальшивые.

***
Глубоко подзамочная запись только для благородных дам, за исключением леди Иветты и леди Клариссы, пусть эти мерзкие сплетницы лопнут от зависти.
Робин Гуд - очень, очень приятный собеседник. Он приходит в мой замок каждый вечер для того, чтобы поговорить о цветах, звездах и драконах. Ну и еще о способах натягивания... хм... тетивы. А больше я вам ничего не скажу)))

+6

34

Совершенно прэлестно. :)

Баллада о том, как шериф Ноттингемский навсегда избавился от Робин Гуда
Источник: http://burrru.livejournal.com/99727.html

Двенадцать месяцев в году,
И в каждом сентябре
Мощей нетленных фестиваль
В одном монастыре.

К монастырю со всех сторон
Валит и стар и млад.
"Пришел к монахам - дай обет!" -
Так люди говорят.

Смотреть, как мощи из ларца
Выносят напоказ,
Из Ноттингема сам шериф
Приехал в этот раз.

А после праздничных молитв
Перед толпой зевак
Шериф взял маску из сукна
И кожаный колпак.

Он дал торжественный обет
И удивил народ,
Сказав, что маску с колпаком
Не снимет ровно год.

Связав тесемки, он призвал
Напутствие небес
И в Ноттингем ушел пешком.
Через Шервудский лес.

А в том лесу горит костёр
И стелется дымок,
Разлиты в кружки эль и мёд,
Скворчит олений бок.

Вокруг - веселые стрелки
Обедают и пьют.
Малютка Джон и Скарлетт Билл,
А в центре - Робин Гуд.

Когда шериф к ним подошел,
Затихла болтовня.
А Робин гостя пригласил:
- Устройся у огня.

Отрежем мяса для тебя
И эль тебе нальем,
Но только чем ты за обед
Заплатишь нам потом?

- Сперва корми, - сказал шериф,
- И мёду мне налей.
А за обед я заплачу
Щедрее королей.

Умяв оленя добрый кус
И выпив мед до дна,
Шериф дал Робину колпак
И маску из сукна.

- Кто в этой маске с колпаком
Вернется в Ноттингем,
Тот будет править как шериф,
Не узнанный никем.

Ты хочешь сделать мир добрей
И лучше для людей?
Теперь вся власть в твоих руках -
Бери, дерзай, владей!

Чтоб убедить вас в том, что всё
Всерьез, без дураков,
Я поживу пока что здесь,
В компании стрелков.

Двенадцать месяцев в году,
И ровно через год
Мы поменяемся с тобой
У городских ворот.

От этой речи с молодцов
Совсем слетает хмель:
Малютка Джон забыл про мёд,
А Скарлетт Билл - про эль.

Стрелки сидят, открывши рты
И кружки опустив.
И смотрит, глаз не отводя,
На Робина шериф.

- Идёт! - ответил Робин Гуд, -
Вот первый мой указ:
За год шерифа научить
Бить белок точно в глаз.

С тех пор, как Робин Гуд ушел,
Три месяца прошло.
Пришла зима в Шервудский лес,
И всё белым-бело.

С еловых лап спадает снег
От хохота стрелков:
Шериф в оленя не попал
С пятнадцати шагов.

Но Скарлетт Билл свою стрелу
Пустил оленю вслед,
И ждет веселых молодцов
Наваристый обед.

Когда у зимнего костра
Расселись молодцы,
Спросил шерифа Скарлетт Билл:
- Где нынче все купцы?

Мы раньше грабили купцов
В неделю раза два.
А нынче в месяц одного
Встречаем мы едва...

- Недавно Робин отменил
Налоги с бедноты.
Двойной налог он ввел на тех,
Чьи кошельки толсты.

С таким расходом торговать
Невыгодно совсем.
В базарный день теперь купцы
Не ездят в Ноттингем.

От слов шерифа тишина
Настала у костра...
Спустя три месяца пришла
Весенняя пора.

В лесу Шервудском молодцы
Довольные галдят:
Шериф оленя уложил
Шагов за пятьдесят.

На углях жарится олень,
Стрелками окружён.
- Скажи, шериф, где молодежь?
Спросил Малютка Джон, -

К нам раньше валом шли мальцы
Из местных деревень.
А нынче пуст Шервудский лес
Уже который день...

- Торговли нет. Теперь батрак
Не нужен ни за грош.
Собравшись в банды, в деревнях
Лютует молодежь.

От этих слов стрелки молчат,
Отставив эль и мёд...
Но вновь три месяца прошло
И лето настаёт.

Малютке Джону в лоб щелбан,
Отвесил Скарлетт Билл,
Когда шериф за сто шагов
Оленя подстрелил.

Но лишь ватага молодцов
Оленя принесла,
Как к ним мальчишка прибежал
Из дальнего села.

Он рассказал: По деревням
С конвоем из солдат
Бейлифы с обыском идут
И грабят всех подряд.

Шериф сказал: Для короля
Они берут налог,
Который нужно раз в году
Отправить ровно в срок.

Платить налоги королю
Не по карману всем.
И вот карательный отряд
Отправил Ноттингем.

- А если будет весь налог
Крестьянам возвращён? -
Водя точилом по мечу,
Спросил Малютка Джон.

- Тогда придут, - сказал шериф, -
Отряды короля.
И поселян ждут кандалы,
А Робина - петля.

От объяснения молчат
Застывшие стрелки,
И лишь по скулам у стрелков
Гуляют желваки.

Двенадцать месяцев в году
Прошли, как сон с утра.
И вот однажды в сентябре
Шериф сказал: - Пора!

Нам нужно банды разогнать,
Вернуть торговый ряд,
И выгнать раз и навсегда
Карательный отряд.

Кто хочет в гвардию мою
Из братии лесной,
Пускай берет свой верный лук
И вслед идет за мной.

Поднялся первым Скарлетт Билл,
Малютка Джон - вторым,
И остальные молодцы
Шагнули вслед за ним.

И в Ноттингем они пришли
Смеясь и налегке.
Их Робин встретил у ворот
Под маской в колпаке.

Но молодцы шерифу вслед
Шагали всей гурьбой
И мимо Робина прошли,
Качая головой.

А Робин Гуд совсем один
Ушел в Шервудский лес.
И с той поры, и с той поры,
И с той поры исчез.

+6

35

Княгиня, орегинальная вещица, однако)

0

36

Блестяще! Отличная стилизация, но содержание ещё лучше.  http://sherwood.mybb.ru/uploads/0000/09/8a/186897-1.gif   http://s15.rimg.info/f424bbadf5cc6434898ae06d59ee8867.gif

0

37

Так что же получается, граждане?!

Княгиня написал(а):

- Кто в этой маске с колпаком
Вернется в Ноттингем,
Тот будет править как шериф,
Не узнанный никем.

Ты хочешь сделать мир добрей
И лучше для людей?
Теперь вся власть в твоих руках -
Бери, дерзай, владей!


Благими намерениями...?

Княгиня написал(а):

К нам раньше валом шли мальцы
Из местных деревень.
А нынче пуст Шервудский лес
Уже который день...

- Торговли нет. Теперь батрак
Не нужен ни за грош.
Собравшись в банды, в деревнях
Лютует молодежь.


Не делай добра - зла не получишь?!

Княгиня написал(а):

И в Ноттингем они пришли
Смеясь и налегке.
Их Робин встретил у ворот
Под маской в колпаке.

Но молодцы шерифу вслед
Шагали всей гурьбой
И мимо Робина прошли,
Качая головой.


За мое жито меня (Робина) бито?
Радикальный способ нашел Роберт де Рейно избавиться от Робин Гуда.
Представляю нашего шерифку во главе Шервудских бандосов! http://s12.rimg.info/63654036e4cdd7fce29bf54890eb0719.gif 

http://s4.uploads.ru/4R9o0.jpg

Вот, только с ежедневными водными процедурами в Шервуде, особливо зимой проблемка...

http://s4.uploads.ru/gNps4.jpg http://s16.rimg.info/044aaa9d0f88984aacf6924242c2273d.gif 

Княгиня написал(а):

А Робин Гуд совсем один
Ушел в Шервудский лес.
И с той поры, и с той поры,
И с той поры исчез.


Локсли побежал папе - Херну жаловаться, а Хангтингтон к папе -  графу вернулся... Делов - то!  :D

0

38

izadora написал(а):

Вот, только с ежедневными водными процедурами в Шервуде, особливо зимой проблемка...

Я думала не про баню, а про спальные принадлежности. Подушек в Шервуде, скорее всего, не водится. :)

0

39

Есть такая наука политэкономика! Княгиня, шикарная баллада! Спасибо.

0

40

Класс! Вот по такому сценарию должен был Скотт делать своего убого Ро Гу. Было бы хотя бы необычно.

+1